Subtitles - Ripped (and Hacked) by RavyDavy - Part of the [RL] Crew
Carrie Bradshaw s'y connaît en sexe (et n'a pas froid aux yeux)
Le facteur craignos
En automne, les New-Yorkais traitent chaque jour de beau temps
comme si c'était le dernier.
J'en reprendrais bien une. Ça te dit?
T'es une mauvaise influence.
J'ai attendu des heures.
Tu m'avais dit de te retrouver au métro.
J'y étais. J'étais en bas des escaliers.
Tu étais au métro? Dans le métro, tu veux dire.
Tes explications ne sont pas claires...
- Ça sera nous, dans 30 ans. - Ne dis pas ça.
Je plaisante. On ne sera jamais comme ça.
On a déjà été comme ça, tu te souviens?
Mais c'est le passé.
Alors à I'avenir, je ne veux pas être comme ça.
Je ne veux pas que tu aies peur de devenir comme ça.
D'accord.
- Autre chose qu'on ne veut pas? - Oui.
Je ne veux pas que tu paies ces bières.
Je suis sérieux.
C'est à ton tour.
D'accord.
Je ne veux pas devenir ta mère.
Elle est bien bonne.
Je ne veux plus être paresseux comme avant.
Je ne veux plus avoir de sautes d'humeur. C'est chouette.
Je ne veux pas te perdre de nouveau.
Même si je foire tout le reste, c'est ça qui compte.
Moi non plus, je ne veux pas te perdre.
Est-ce que tu veux m'épouser?
Tu es sérieuse?
Oui.
Tu veux bien?
Et comment!
Certains couples doivent dire.' "Je ne veux pas",
avant de pouvoir imaginer dire.' "Je le veux."
À 80 rues de là et dans un autre monde,
je passais une happy hour d'un autre genre.
Chez Aleksandr Petrovsky.
C'est joli. Qu'est-ce que c'est?
Une petite mélodie que j'ai inventée pour toi.
Quoi?
- C'est pas vrai. - Si.
Ça veut dire, la femme avec les yeux lumineux,
pétillants, étincelants.
J'ai jamais rien entendu d'aussi ringard.
Craignos.
Je sais. J'ai tellement honte que j'arrive pas à vous regarder.
Ça fait très vieille Europe.
Très Russie du XVllle siècle.
Et j'habite à New York, de nos jours.
Quand on m'offre sa place dans le métro, je trouve ça romantique.
Ça, c'est romantique.
On est toutes assoiffées de romantisme, voilà la triste vérité.
Pas moi. Smith est à L.A. Pour la semaine
et il m'appelle tous les soirs avant de s'endormir.
Le télé-sexe, ça compte pas.
Je bois un verre de vin en le faisant.
Je veux entendre des histoires romantiques. Quoi d'autre?
II y a encore un truc.
Mais si je vous le raconte, j'ai pas fini d'entendre "craignos".
Mais non.
Vous savez, la mélodie qu'il a écrite pour moi?
Ouais, craignos.
Elle avait un nom.
La femme avec les yeux...
Lumineux.
- Comment on dit "craignos", en français? - Pareil.
Et je vous jure que pendant qu'il jouait, je suis sortie de mon corps,
et arrivée au plafond, je me suis regardée et je me suis dit:
"Je rêve!"
II exprimait juste une émotion réelle d'une façon un peu vieux jeu.
Mais c'est pas réel, c'est du cinéma.
Je déteste toute cette grandiloquence artificielle.
C'est pourquoi j'ai demandé Steve en mariage devant des bières à 3 $ .
Tu lui as demandé?
Tu I'as demandé en mariage?
Oui. Bon, ça suffit.
C'est pas grand-chose, je ne suis pas fiancée,
je ne vais pas faire tout le tralala.
Ni robe blanche, ni demoiselles d'honneur, ni photos.
J'ai horreur de tout ça.
C'est toi qui choisis. La mariée doit trouver son style.
C'est pour quand?
Dès que j'aurai trouvé un lieu qui ne soit pas à gerber.
Ça va être un truc tout simple. Je me fiche du mariage.
Je veux seulement être avec Steve.
C'est exactement ce que je ne veux pas.
Pas de larmes.
Mon Dieu.
C'est incroyable.
Ça suffit. Vous me faites flipper.
Samantha, je m'attendais à mieux de ta part.
Il a juste eu envie de lui écrire une chanson
et puis il la lui a jouée.
Tu trouves pas ça hyper romantique?
Pas mal. Je jouais de la clarinette, quand j'étais petit.
C'est trop bon, il faut que tu goûtes.
On dirait des vraies noix de pécan, non?
Si c'est à ça qu'on joue, d'accord.
Je peux faire semblant que cet air aromatisé soit le vrai truc.
On se croirait dans un roman victorien. Les gens ne font plus ça.
Moi aussi, je peux être romantique, tu sais.
Je sais bien, mon chéri.
Je trouve ça romantique que tu m'emmènes au Mc Do tous les soirs.
Ne te moque pas de moi.
Je sais être romantique. C'est pas seulement pour les étrangers à la noix.
D'ailleurs, je vais t'inviter pour une vraie soirée romantique.
Vin et dîner, mon chou.
- C'est vrai? - Tu parles.
Refais-moi goûter.
Je ne veux pas d'entrée remarquée. Pas question que tout le monde me regarde.
Et de bisous en préparatifs...
Je veux juste que ça nous ressemble.
Pas I'un de ces milliers de mariages à la chaîne
que j'ai dû me taper.
Comment va-t-on faire?
Et une croisière autour de Manhattan?
- C'est pas commun. - On n'est pas marins.
On a déjà été sur un bateau tous les deux?
D'accord. T'as une meilleure idée?
Merde.
C'est bien nous. On est pathétiques.
Ce chewing-gum est comme de la super glu. Regarde.
Tu vois? On est des larbins, pas des marins.
On devrait se marier dans ce bordel.
On va y être obligés, si j'arrive pas à enlever ce chewing-gum.
CECI EST UN PROJET DE JARDIN COMMUNAUTAIRE
C'est un joli jardin.
Ouais, c'est mignon.
Mais pas ringard.
Qu'est-ce que t'en penses?
Je ne déteste pas.
Le seul truc plus dur que choisir un lieu pour son mariage
quand on hait les mariages...
Et un livre d'or?
...c'est de choisir un cadeau pour une amie qui hait les mariages.
On va être huit. On s'en souviendra bien toutes seules.
J'arrive pas à croire que Miranda va se marier.
- C'est mignon. - Elle va détester. Trop domestique.
Trop future mariée.
Essayons de ne pas I'énerver.
On devrait peut-être acheter une agrafeuse,
I'emballer dans du kraft et étaler une crotte de chien.
Vous croyez que ça lui plairait?
D'accord, prenons le plat.
Mesdemoiselles, j'ai un truc à vous dire,
et ça ne va pas vous plaire.
Si tu te maries et que tu me laisses toute seule, je te tue.
Comme vous le savez, j'ai toujours adoré mon corps tel qu'il est.
Mes jambes sont super, j'ai des abdos d'enfer,
mon cul est parfait...
C'est ça qui ne va pas nous plaire?
Mais j'ai décidé, après mûre réflexion,
que je suis prête pour de plus gros seins.
Depuis quand?
Depuis que j'ai reçu une douche froide de réalité
en voyant ça. Regardez.
T'es dans In Touch?
- Et c'est là que tu trouves ta réalité? - Oui.
Smith Jerrod a été élu meilleur espoir sexy.
Ils I'ont suivi durant une semaine. Je suis sur la moitié des photos.
Voilà mes seins, mercredi.
Vous voyez comme ils sont petits?
Les revoilà, jeudi.
Minuscules.
Et les voilà en train de déjeuner. On les voit à peine.
J'aurais dû apporter ma loupe.
C'est pas possible, tu vas pas te faire refaire les seins.
C'est pas possible, t'es pas allée à Planet Hollywood.
Tu es une femme intelligente et sûre de toi. Pourquoi veux-tu ressembler à une bimbo?
Je ne vais pas me faire mettre des pastèques.
Je veux quelque chose de bon goût, quelque chose comme...
les tiens.
Les tiens sont bien.
Les miens?
- Et les miens, alors? - Pas mal non plus.
Fais voir.
D'accord, c'est bon. Prends les siens.
Non.
Quelques jours plus tard, la pluie se mit à tomber.
Écoute, ce poème va te plaire.
Un poème?
Et la poésie aussi.
"Nous étions ensemble depuis si longtemps
"que lorsque la neige se mit à tomber
"cela me sembla être un signe d'éternité
"et de crainte que les flocons n'effleurent ses paupières
"je les abritais de la main
"et elles, prétendant ne pas croire I'amour de ces yeux
"battaient contre ma paume telles des papillons"
C'est du sérieux.
T'en as assez, hein?
Non, c'est magnifique.
Et si je te lisais un de mes poèmes préférés?
S'il te plaît.
"Les cocktails de Tiffany requièrent un charme classique.
"La robe sans manches en faille de soie d'Oscar de la Renta
"jupe large,
"avec ceinture de cuir noir."
Ça, c'est de la poésie.
Oscar est un bon ami. Je lui dirai que la robe te plaît.
Oscar?
Tu I'appelles Oscar?
C'est son nom, non?
Alors, la poésie te met mal à I'aise?
Comment ça se fait?
Je suis désolée.
On n'a peut-être pas été présentés.
J'écris une chronique qui part du principe
que le romantisme est mort, ou bien...
bidon.
- Tu trouves que je suis bidon? - Non, pas du tout.
C'est moi qui me trouve un peu bidon.
Franchement, je ne suis pas habituée
à ces grands gestes.
Tu veux dire qu'aucun homme ne t'a jamais
lu un petit poème...
ou joué un peu de musique?
Non, jamais.
Bien.
Je suis dépassée. T'es où?
C'est ma pause déjeuner, je cherche une robe de mariée.
J'ai dit pas de blanc, pas d'ivoire.
Rien qui évoque la virginité.
J'ai un enfant. Le bal est fini.
Hier,
le Russe m'a lu un poème russe, mais en anglais.
T'es en train d'inventer, là?
Non, et je sais que ça a I'air dingue,
mais je crois pas que c'est du chiqué.
Je pense qu'il est vraiment sincère.
C'est pas cool pour autant.
Est-ce qu'il sait si ça te plaît?
T'as raison, c'est un salaud égo'I'ste.
Je suis sérieuse.
Tu devrais lui dire que tout ce délire romantique
est craignos, que ça te dégoûte, et qu'il sort avec toi,
- pas avec Anna Karenine. - Je le lui dirai.
Je ne peux pas lui dire ça.
Laisse-moi te demander un truc.
Si t'es aussi anti-romantique que ça, pourquoi t'organises un mariage?
T'as qu'à aller à la mairie et c'est tout.
J'y ai pensé,
mais je me suis rendue compte que je veux prononcer ces vœux à voix haute,
à Steve, devant les gens qui comptent pour moi.
T'es estomaquée?
Non, au contraire.
Merde, Miranda.
T'étais mon modèle en matière de cynisme.
Tu promets que tu seras toujours cynique après ton mariage?
Promis.
Il faut que j'y aille, il y a une pile de tutus qui arrive.
Bon, il faut qu'on rediscute.
Un des trucs géniaux quand on vit à New York,
c'est qu'on n'est pas obligé d'enrober ses sentiments.
Mais les New-Yorkaises acceptent-elles pour autant une existence sans sucre?
On accepte les trucs allégés au lieu des glaces,
les e-mails au lieu des chansons d'amour, les plaisanteries au lieu de la poésie.
C'est normal que lorsqu'on est devant le vrai truc,
on ne puisse pas le digérer.
Est-ce qu'on pourrait apprendre à le digérer,
ou est-ce qu'on est devenues allergiques au romantisme?
Et puis, en troisième plat,
nous allons prendre le foie gras,
suivi du bœuf bourguignon avec les légumes à la crème.
C'était ainsi qu'Harry donnait la sérénade, et Charlotte la dévora.
Et enfin, le plateau de fromage.
Le plateau ou le chariot? Nous avons un très joli chariot.
Mais oui! Apportez le chariot.
Tout de suite, pour ma chérie.
Je ne savais pas que tu parlais si bien le français.
C'est moi qui ai appris le romantisme aux Français.
En ville, au nom de la recherche en chirurgie plastique,
Samantha décida de se rendre au plus grand salon d'exposition.
Il y avait des petits seins.
- Ça va. - Pas mal.
Il y en avait des gros.
Il y en avait des ridiculement gros.
Mon Dieu.
D'accord. Je I'épouse direct.
Et puis elle vit les deux plus énormes seins,
juste à côté d'elle.
Vous voulez quelque chose?
Ou vous avez les plus beaux vrais seins que j'aie jamais vus,
ou il me faut le nom de votre chirurgien.
Dr Bevel. C'est le meilleur.
Ils ont été remboursés grâce aux pourboires.
Pendant ce temps, au XVllle siècle...
Je suis désolée. C'est une soirée habillée chez toi?
II y a une première au Met ce soir.
C'est La Traviata, et tu m'accompagnes.
Et dire que j'ai failli jeter ma robe de bal,
mais j'ai pas obéi à mon instinct.
- Je vais rentrer me changer. - Non, ça va aller plus vite.
Viens.
Allez, ouvre.
Ce soir, c'est seulement ta poésie, pas la mienne.
C'est celle du magazine. Elle te plaît?
Si j'avais été au régime sans romantisme, c'était le moment de se gaver.
C'était le dîner le plus romantique, le plus élégant...
Excuse-moi, c'était bizarre.
...les sept plats les plus décadents...
Désolé, chérie.
Mon Dieu.
Ça va?
Mon chou?
T'en as pour longtemps?
Peut-être.
Sûrement. Pourquoi?
Ça va, je vais utiliser I'autre.
Quand on s'offre un repas romantique de sept plats,
on veut généralement se souvenir de chaque bouchée.
Il y avait la soupe.
Le dessert.
Et puis tous les plats délicieux entre les deux.
Je crois que ça y est.
J'ai fini.
Harry et Charlotte expulsèrent du romantisme toutes les 20 minutes...
Pas moi.
...durant le reste de la soirée.
J'irais pas, si j'étais toi. C'est pas très agréable.
Je peux pas aller jusqu'à I'autre.
C'était le putain de fromage.
Non!
Ce putain de fromage.
Attention, j'arrive.
Survivre à une crise de foie ensemble,
ce n'est pas très romantique,
mais ça crée des liens éternels.
Pendant ce temps, un drôle de truc arriva sur le chemin de I'opéra.
Attends.
Quoi?
Cette musique, cet endroit.
Toi.
C'est parfait, non?
Tu veux danser avec moi?
C'était un moment incroyablement romantique.
Est-ce que ça va?
Non.
C'est trop.
Je suis américaine.
Il faut y aller plus doucement.
- Elle a besoin d'aide? - Non, il s'en occupe.
Et puis un Big Mac,
des McNuggets.
Une grande portion?
- Tu pourras tout manger? - Tout à fait.
Tout à fait.
Je suis désolée, pour I'opéra.
Ne sois pas idiote.
Autre temps, autre robe.
Je peux t'offrir une frite?
Elles sont françaises.
Dans ce cas...
Je pense que je suis d'aplomb pour une petite danse.
Si tu veux toujours de moi.
Bien sûr.
Ça fera 9,54 $ .
Et là, sous le clair de lune fluorescent,
je riais avec romantisme,
sans me moquer.
Si je les prenais plus gros que ça, j'aurais I'air ridicule, non?
C'est pas mon travail.
Mais j'ai fait les siens. Et les siens, juste avant les Golden Globes.
Ce sont des gagnantes.
L'autre bras, s'il vous plaît.
Il y a un événement dans deux mois pour lequel j'aimerais avoir un décolleté.
Ils seront prêts à ce moment-là?
II y a une grosseur que vous devez faire examiner avant qu'on commence.
C'est juste là, vous pouvez la sentir.
- Vous plaisantez? - J'ai bien peur que non.
Bon, mais ce n'est pas grave, hein?
Ce n'est sans doute qu'un kyste, mais il faut s'en assurer.
Faites-le examiner dès que possible.
Le jour du mariage de Miranda, je croyais que tout était devenu romantique,
lorsque Samantha insista pour passer me prendre en taxi.
Qu'est-ce qui t'a pris? Ça te fait faire un hyper gros détour.
On va au coin de la 10e rue et de la 6e avenue.
- T'es jolie. - Toi aussi.
Merci.
J'ai eu une consultation avec le chirurgien esthétique.
Dis-moi que t'as changé d'avis.
Pas exactement.
Il a trouvé une grosseur et j'ai fait une biopsie.
Et il s'avère que j'ai un cancer.
Quoi? Quand?
J'ai fait une biopsie mercredi et j'ai eu les résultats hier.
Je vais tout te dire, mais je ne veux pas que tu t'inquiètes ou que tu stresses.
La seule raison pour laquelle je te le dis maintenant,
c'est parce que je veux pas me mettre à hurler
"J'ai le cancer" au beau milieu du mariage de Miranda.
Vous pouvez prendre la 5e? Broadway est épouvantable.
J'écoute.
Et ne le dis pas à Charlotte et à Miranda.
Je ne veux pas leur gâcher la journée.
Bien sûr, comme tu préfères.
Qu'est-ce que tu sais?
II y a des cellules cancéreuses, j'ai fait une mammo.
Ils pensent que c'est petit, c'est bon signe.
J'en saurai pas plus avant qu'ils I'enlèvent, la semaine prochaine.
Maintenant, tu sais tout, et on peut parler d'autre chose.
T'aimes bien ma moufette?
Merci de me I'avoir dit.
Je t'en prie.
Je suis désolée d'assombrir cette journée.
Je sais que ça va aller. J'en suis sûre.
C'est juste que...
je ne veux pas perdre mes seins.
Ils sont super.
C'est vrai.
Pour le meilleur et pour le pire.
Que tu sois riche ou pauvre.
De t'aimer et de te chérir, jusqu'à ce que la mort nous sépare.
Tel est mon vœu solennel.
À vous, Miranda.
Moi, Miranda Hobbes,
je te prends, Steve Brady,
pour époux.
Regarde, papa et maman se marient.
Que tu sois riche ou pauvre,
malade ou en bonne santé,
de t'aimer et te chérir, jusqu'à ce que la mort nous sépare.
Tel est mon vœu solennel.
Promettez-vous de respecter ces vœux que vous avez faits
devant vos amis les plus proches et votre famille?
Oui.
Avec les pouvoirs qui me sont conférés par I'État de New York,
je vous déclare mari et femme.
Allez, tout le monde, c'est la fête.
La seule coutume avec laquelle Miranda n'avait aucun problème,
c'était celle où tout le monde mange.
C'est ce que nous fimes.
Samantha, tu es ravissante, aujourd'hui.
- Merci, j'ai un cancer. - Quoi?
- Vous avez assez à boire? - Non, pas vraiment.
- Resservez-nous. - Bien.
J'aime bien la couleur de ta robe.
Merci.
Je t'admire de ne pas faire semblant.
Tu fais partie de la famille, maintenant,
et j'ai quelque chose à te dire en privé.
Ce n'est pas nécessaire.
Le jour de mon mariage avec le père de Steve, j'étais en blanc.
Mais je n'aurais pas dû.
J'avais fauté.
Une fois, que Dieu me pardonne.
Ne le raconte pas à Steve.
Quand je suis entrée dans I'église Sainte-Agnès,
je portais une robe blanche à I'extérieur,
et mon petit Jackie à I'intérieur.
Maman, t'as encore faim?
Allons manger.
Mon Dieu, je suis légalement liée à la mère de Steve.
Salut.
Félicitations.
Quoi? Pourquoi vous êtes bizarres?
- On n'est pas bizarres. - On parle, c'est tout.
De moi, c'est ça?
Vous me trouvez conne, et pensez que je suis devenue
une femme robot.
Non.
Alors dites-moi de quoi vous parlez.
Je te le dirai demain, je ne veux pas gâcher ton grand jour.
Laissez tomber mon putain de grand jour et soyez normales.
Je vous en prie.
J'ai un cancer du sein.
- Quoi? - Tu vois?
Maintenant, c'est mon putain de grand jour.
T'as un cancer du sein?
Pas de larmes.
Je m'attendais à mieux de ta part.
C'est ce dont j'avais peur.
Retourne avec tes amis, on en parlera plus tard.
C'est vous, mes amies, et on va en parler maintenant.
Commence depuis le début.
T'es vraiment la mariée la plus autoritaire au monde.
Oui, et tu fais ce que je te dis.
Commence.
Quand je suis allée...
Pour le meilleur ou pour le pire, on était vraiment nous-mêmes ce jour-là.
Tout comme Miranda I'avait voulu.
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