Subtitles - Ripped (and Hacked) by RavyDavy - Part of the [RL] Crew
Carrie Bradshaw s'y connaît en sexe (et n'a pas froid aux yeux)
le droit des femmes d'avoir des chaussures
La New-Yorkaise célibataire consacre son week-end aux achats .
le dernier Vogue, des fleurs,
et des cadeaux pour les ex-célibataires new-yorkaises.
Bonjour. Je viens pour la liste de mariage Welker.
Je vais prendre la louche Newport et trois couteaux à steak Bimini.
La liste de naissance Peck ?
Le bavoir.
Bien, que reste-t-il ?
D'accord, je vais prendre quatre tasses à café et un moulin à poivre.
D'accord, la chaise pour jouer de chez Little Me.
Ce soir-là, Stanford et moi étions invités à fêter la naissance du petit des Bronson,
le dernier-né de Kyra et Chuck.
- Doucement, petite. - Pardon.
C'est quoi ça, Stanny ?
L'assiette Peter Rabbit et le biberon assorti.
La vache, t'as réussi à avoir ça !
À cause de toi, il me restait que la chaise Little Me.
Et puis, je lui ai aussi acheté un CD de Libre d'être... Toi et moi.
J'adorais Marlo Thomas ! J'ai écouté cet album jusqu'en CM1 .
Je voulais courir aussi vite que le vent.
J'ai tellement écouté William veut une poupée
que j'ai failli transformer ma petite sœur en homosexuel.
Bienvenue. Je suis Margo, la sœur de Kyra.
Mettez les cadeaux sur la table et vos chaussures ici.
Kyra et Chuck ne veulent pas de saleté extérieure.
Les jumeaux ramassent toujours des choses par terre.
Mais elles vont avec ma tenue.
lls apprécieraient beaucoup.
Heureusement, j'ai mes chaussettes de soirée.
Merde, si j'avais su que je serais pieds nus,
j'aurais compensé avec un grand chapeau ou autre chose.
Bon.
Maintenant, je suis si petite que je pourrais me cogner la tête contre la table basse.
Attention, Mini-Moi.
Notre hôtesse, Kyra Bronson, s'est fait un nom au début des années 90
en prenant des photos d'actrices anorexiques sur les lits du Chelsea Hotel.
Salut, vous deux.
À présent, elle prend des gros bébés dans des seaux.
On apporte des cadeaux de l'est de la ville. Où est l'enfant béni ?
Dans sa chambre. Vous ne pouvez pas le rater. ll ressemble à Chuck
sans l'horrible trou dans l'oreille qu'il s'est fait percer dans les années 80.
- Bref, tenez. - Merci.
Je vous laisse. D'autres ont soif, et par ''autres'', je veux dire moi.
Milo, Allegra !
Garçon, il y a un bébé dans mon verre.
Au même moment, Miranda insistait pour que la réunion du syndic ne dure pas trop.
On veut tous trouver le co-propriétaire parfait pour 10 000 $.
Je veux juste qu'on ne prolonge pas l'entretien.
Quelle que soit notre décision concernant le Dr Robert Leeds, faisons vite.
J'ai un bébé, en bas, qui se remet de la varicelle.
J'ai une cataracte.
- Bonjour. Entrez, je vous prie. - Salut.
Oui, salut.
Soudain, Miranda cessa de s'ennuyer à sa réunion de syndic.
- Salut, je m'appelle Miranda Hobbes. - Salut.
Et voici les autres.
Je m'appelle Robert Leeds, mais vous le savez sans doute déjà,
ainsi que mon numéro de sécu et la taille de mes vestes.
Robert, vous êtes le médecin des Knicks ?
Oui, je plaide coupable.
- Depuis combien de temps... - Vous faites une super saison.
Je vois que vous n'êtes pas fan de basket.
Vous m'avez eue. Je préfère le base-ball.
- Les Yankees ou les Mets ? - Pitié, les Yankees.
- J'aurais dû m'en douter. - Ce qui signifie ?
- Page 4 de votre déclaration de revenus... - Lynn, voyons.
Nous allons y venir.
Alors que Miranda faisait du rentre-dedans...
Dites-lui que je prends les dépositions vendredi, seulement si mon client est prêt.
... Charlotte faisait du rangement.
Exactement. Quoi, vous voulez me forcer ? Ne me forcez pas la main !
Si vous me forcez, je vous contrerai. Mon client ne doit pas comparaître pour...
Elle savait, à l'arrivée d'Harry, qu'il y aurait déballage.
Elle ne pensait pas aux sachets de thé.
Et le reste ?
Pourquoi vous opposer à moi ? Vous n'entendez pas ce que je dis ?
Je vais répéter lentement. Ouvrez les oreilles, Reg, ça vient.
J'ai dit : ''Non !'' C'est clair ?
Une déclaration de revenus et une demi-heure d'œillades plus tard...
- Ravie de vous avoir rencontré. - Moi de même.
Et je ne dirai rien à propos de votre passion pour les Mets.
Je vous en remercie.
ll est parfait !
Franchement, ses finances me préoccupent.
ll verse une pension alimentaire très élevée.
ll n'a encore jamais été propriétaire.
Vous êtes dingues.
C'est les célibataires qui font des soirées bruyantes avec plein de filles.
Bien, nous savons tous quel est le non-dit.
Le non-dit était que Robert était mignon et qu'il excitait Miranda.
Et on a vu une maison incroyable...
Juré, je ne savais pas sur qui on enchérissait.
Menteur. Vous savez tout, tous les deux.
C'est vrai. On a eu la maison,
mais on n'a pas pu avoir de table chez Nick & Tony pendant tout l'été.
Bien, il se fait tard.
Mon Dieu ! On vous a retenus prisonniers.
Non, on a passé une excellente soirée. Mais...
ll est minuit, il est gay. ll doit commencer sa nuit.
- Félicitations pour le bébé. - Merci.
ll est magnifique.
- Allez, salut. - Salut.
Ce fut un plaisir.
Puis, notre paysagiste arrache la moitié de nos arbres.
On avait peut-être un pied à l'extérieur mais mes chaussures étaient déjà parties.
Puis ils nous ont dit : ''Ça vous apprendra à voler le bois de chauffage de Billy Joel.''
- Les chaussures ont été mises ailleurs ? - Non.
- Les miennes ont disparu. - C'est incroyable.
Carrie, je suis désolée. Je ne sais pas où elles sont passées.
Jennifer portait des sandales. Elle a peut-être pris les tiennes par erreur.
Ce n'était pas des sandales. C'était des Manolo.
Je suis sûre qu'on les retrouvera. Je vais t'en prêter pour rentrer.
On conseille de ne pas juger quelqu'un avant d'avoir été dans ses pompes.
ll ne m'a pas fallu longtemps.
Le lendemain, au dessert,
je ne m'étais pas remise de la perte de mes chaussures.
C'était des Manolo neuves. Je n'avais même pas fait dix pas de toute la soirée.
Je n'ai pas de chaussures préférées,
mais celles-ci étaient particulières.
Qui volerait des chaussures à une soirée ?
Une pointure 39 ayant très bon goût.
Mais pourquoi as-tu enlevé tes chaussures ?
On était obligés, pour les gosses.
Apparemment nos talons ramènent des saletés qui les rendent malades.
Voyons, c'est les enfants qui transportent les germes.
Brady a eu la varicelle grâce à un gosse qui l'a léché au parc.
Oh, mon Dieu !
Kyra devait être morte de honte.
J'attends toujours de voir cette honte qui n'est jamais venue.
Elle a dit qu'elles reviendront puis salut.
On ne reverra ces chaussures que dans un mont-de-piété de Brooklyn.
Arrête. Je vais noyer mon flan.
C'est foutu ? Elles ont disparu ?
Ouin ouin ?
- Légalement, elle doit te les rembourser. - Je ne vais pas lui demander ça.
Pourquoi pas ?
Si tu fais une soirée et que tu lui dis de laisser son bébé dans l'entrée,
et qu'il disparaît, crois-moi, elle te le fera payer.
C'est dingue, ce que tu dis ! Les enfants ne sont pas des chaussures.
Je sais. Ce n'est pas ce que je dis.
T'as le droit d'être fâchée pour tes chaussures.
J'en ai marre de ces gens avec leurs gosses.
ll y en a partout.
À côté de moi en première classe, à la table d'à côté chez John...
Regardez-moi ça.
C'est un lieu pour les doubles cappuccinos, par pour les poussettes doubles.
Désolée.
T'excuse pas. Je n'emmènerais pas Brady ici.
Maman a besoin de ses deux mains pour manger son gâteau à 8 $.
- Tu ne vas pas défendre les enfants ? - Je n'aime pas les enfants, sauf le mien.
Regardez ce sale petit mioche.
C'est juste du chocolat.
Tous les enfants sont beaux, mais pas autant que Brady.
C'est vrai.
Comment se passe l'installation matrimoniale ?
Bien. Harry a apporté presque toutes ses affaires. Ça va.
J'apprends à faire des compromis, car je suis parfois un peu rigide.
Ce n'est pas vrai.
ll y a juste un petit truc que je trouve vraiment répugnant.
On a un problème de sachets de thé.
Je comprends. Respire par le nez.
- Quand tu lui suces les boules. - Quoi ? Non !
Je parlais de... Harry laisse traîner ses sachets de thé usagés partout.
Je croyais que tu parlais de quand on a les couilles d'un type dans la bouche.
Pourquoi ça s'appelle... Oh, je comprends !
Parce qu'elles pendent et qu'on les trempe.
Super. J'ai perdu mes chaussures et mon appétit.
C'est très bon.
Tu sais pourquoi j'aime vivre avec toi, à part pour tes savonnettes fantaisies ?
- Non ? - Parce que je vis avec toi.
Chéri,
- je dois te parler. - Qu'y a-t-il, ma chérie ?
Je ne veux pas t'embêter, mais c'est juste, eh bien...
C'est ça.
- Le thé ? - Non, les sachets de thé.
Tu les laisses traîner partout, et ça fait des taches.
Tu pourrais essayer de faire plus attention.
- Merde ! Je croyais que ça allait. - Comment ça ?
J'essaie vraiment de faire très attention, puisque je vis chez toi.
C'est chez nous. Sois toi-même.
Mais je suis comme un éléphant dans un magasin de porcelaine.
T'es un éléphant dans notre magasin de porcelaine.
Je bluffais.
- Je vois. - Je voulais être sûr.
Attendez.
Salut, la Yankee.
Bienvenue dans l'immeuble.
J'ai l'impression que vous y êtes pour quelque chose.
Disons que vous me devez un grand service.
Vous avez un bouton.
Quoi ?
- Sur votre visage, ici. - Oh, mon Dieu !
Mon fils a dû me passer la varicelle.
- Vous n'êtes pas célibataire ? - Si.
C'était parfait, pour une première conversation.
Sauf le bouton.
Donnez-moi la lotion et le coton. lllico presto.
- Vous dites souvent ''illico presto'' ? - Non, mais ça sonne bien.
Voici le petit propagateur de germes.
Alias Brady. Courez tant que vous respirez encore.
Non, ça va. J'ai eu la varicelle à quatre ans. Hé, comment ça va ?
C'est un champion. J'en veux un comme ça, un jour.
ll vous ressemble.
- C'est vrai ? - Oui.
Allons-y, maman.
- Vous savez, j'aurais pu le faire. - Oui, mais je suis un pro.
Magda, voici le Dr Robert Leeds. ll emménage à l'étage.
- Bonjour. - Ravie de vous rencontrer.
- Je vais prendre le bébé. - D'accord.
Vous en avez un autre.
Mlle Hobbes, je crois que vous survivrez. Mais je vous interdis de vous gratter.
O.K.
Pour Miranda, Robert était le remède idéal.
Salut, Carrie, quelle surprise.
J'étais dans le coin et je me suis dit que j'allais te les rendre.
C'était pas la peine. Je les avais complètement oubliées.
- Des nouvelles de mes chaussures ? - Non, c'est bizarre.
Et, cette Jennifer... As-tu retrouvé ses sandales ?
Quoi ?
Si elle a pris mes chaussures, elle a dû laisser ses sandales.
Je joue à la détective de chaussures.
Elle ne m'a pas appelée.
Mon Dieu, Carrie, je suis affreuse ! Je ne t'ai pas proposé de te rembourser.
Non, c'est inutile.
Quand on a des enfants, on perd tout sens des convenances.
- Entre. - D'accord.
Milo, chéri, fais plaisir à maman, range tes camions.
Combien valaient-elles ?
485 $.
Arrête, Carrie. C'est dingue.
C'est ce qu'elles coûtent.
Je vais te donner 200 $.
C'est une conversation délicate.
Pardon. Je trouve ça dingue de dépenser autant pour des chaussures.
Tu connais le prix des Manolo. Tu en portais, avant.
Oui, avant d'avoir une vraie vie.
Mais on a des responsabilités, maintenant : des enfants, des maisons...
485 $, la vache !
J'ai une vraie vie.
Excuse-moi, mais je ne crois pas qu'on devrait payer pour tes folies.
C'est toi qui as choisi d'acheter des chaussures aussi chères.
Oui, mais je n'ai pas choisi de les enlever.
C'est juste des chaussures.
Des chaussures.
Elle m'a fichu la honte. Je suis partie morte de honte.
C'est une salope !
Mais non, et c'est ça le problème. Elle a complètement changé.
On dirait qu'elle a eu deux césariennes et une lobotomie.
Elle doit te les rembourser.
Ce n'est pas une question d'argent. Je m'en fiche.
Je parle du droit des femmes à avoir des chaussures.
Pourquoi m'a-t-elle humiliée ?
Parce qu'elle est coincée dans l'enfer qu'elle s'est créé.
Non, ça, c'est moi.
J'ai envie de me gratter ! Mais si je le fais, ce sera pire.
Comment ça va aujourd'hui ?
C'est apocalyptique. C'est comme une malédiction sur ma maison.
S'il n'y avait pas un week-end Jules & Mimi sur BBC Amérique,
j'aurais sauté par la fenêtre.
En parlant de beaux Blacks, ça doit te démanger de revoir le Dr Knicks ?
Ne dis pas ''démanger''.
Je dois rester allongée comme une lépreuse.
Mais selon mes sources, il s'est officiellement installé.
C'est mal que ma vie soit pleine de chaussures et vide d'enfants ?
Arrête !
Et c'est une salope de te faire croire ça.
Bon sang !
Quand on était jeunes,
les chansons de Marlo Thomas nous disaient d'accepter nos différences.
Mais en vieillissant, on s'est mis à chanter d'autres chansons.
On a cessé de louer les choix des autres et on s'est mis à les critiquer.
La tolérance est-elle vraiment un concept puéril ?
Ou est-ce qu'on avait raison de bout en bout ?
Quand avons-nous cessé d'être libres d'être vous et moi ?
Le lendemain, Charlotte a appris à quel point le vrai Harry pouvait être libre.
Oh, le requin a de jolies dents, chérie
Et il les montre, ses dents blanches
- Bonjour. - Salut.
- Tu vas prendre une douche ? - Dans un moment.
Apparemment, il suffisait d'un rien pour qu'Harry soit à l'aise.
Charlotte se sentait piégée.
Elle voulait qu'Harry soit lui-même chez elle.
Mais elle n'avait pas besoin d'en voir autant.
Quant à moi, je décidai de me mettre à nu devant Kyra.
- Allô. - Salut Kyra, c'est Carrie.
Écoute...
Je me sens mal après ce qui s'est passé.
On est amies depuis longtemps
et je voulais détendre l'atmosphère.
Seigneur, Carrie, c'est oublié depuis longtemps.
Pas pour moi. J'y ai beaucoup réfléchi, et...
Tu dois vraiment avoir du temps à perdre. Milo !
N'enlève pas ton pantalon. Les pénis restent dans les toilettes.
Carrie, tu peux attendre une seconde ? Je reviens. Merci.
Allô.
Allô, père Noël.
Tu sais quoi, je suis le père Noël. J'ai fait le calcul,
et au fil des années, j'ai acheté à Kyra un cadeau de fiançailles, de mariage.
Puis le voyage pour le mariage, trois cadeaux de naissance.
En tout, j'ai dépensé plus de 2 300 $
pour fêter ses choix de vie.
Et elle me fiche la honte
parce que j'ai dépensé 485 malheureux dollars pour moi ?
Oui, j'ai calculé.
Mais c'était des cadeaux.
Si tu te mariais et avais un enfant, elle dépenserait autant pour toi.
Et si je ne me marie jamais et n'ai pas d'enfant, alors ?
J'aurais des clopinettes ?
Réfléchis. Si tu es une célibataire déjà diplômée,
les gens ne pourront pas célébrer tes choix de vie.
- On a des anniversaires. - Non, on a tous des anniversaires.
C'est du vent. Je parle de la fille célibataire.
Hallmark ne fait pas
de cartes de ''Félicitations- de-n'avoir-pas-épousé-le-mauvais-gars''.
Et où est la vaisselle pour être partie seule en vacances ?
Tu as raison !
Pourquoi des cadeaux de mariage ? Avoir Harry, ça me suffit.
Non, non.
J'adore te faire des cadeaux pour célébrer tes choix de vie.
Mais c'est dégueulasse que les célibataires n'y aient pas droit.
La morale de l'histoire semble donc être :
avant mon mariage, je ne recevrai rien de Kyra.
- Comment est la pistache ? - Délicieuse. Tu en veux ?
Pendant ce temps, Samantha essayait d'avoir un déjeuner professionnel.
Un autre morceau ?
On a été coupés. ll veut trois sièges V.l.P. et...
Bravo ! Tu manges bien tes pâtes au pistou.
Je ne veux pas de mauvaise place réservée. Écoutez-moi.
- Je ne veux pas de... - Excusez-moi, les portables sont interdits.
- Vous vous moquez de moi ? - Non.
Je vous rappelle.
Je comprends que mon portable puisse en déranger certains,
mais que dites-vous de ce bruit-là ?
On n'y peut rien. C'est un enfant.
ll n'en fallut pas plus à Samantha.
Tu es un grand garçon.
Excusez-moi.
Je comprends que votre enfant et moi devions cohabiter dans cette ville.
Mais vous pourriez l'emmener dans un lieu plus adéquat pour un Happy Meal,
pour que mon repas soit plus agréable.
Seamus, ça n'était pas très gentil.
Je me suis exprimée et lui aussi.
Chéri !
- Salut, ma belle. - Salut.
Tu sais ce qu'on devrait recommencer à faire ?
Prendre l'apéritif.
Charlotte se rendit compte qu'il y avait pire que des sachets de thé traînant partout.
Les sachets de son mari sur son nouveau canapé blanc.
- Harry ! - Quoi ?
- Non, je suis embêtée. - Par quoi ?
J'essaie d'être plus souple et je veux que tu sois toi-même chez nous.
Je le sais, et ça me fait plaisir.
Et...
je m'habitue presque à ta manie de te mettre tout nu.
Je savais que c'était trop. C'est moi tout craché. Mais je peux m'habiller.
Non. Je veux que tu sois toi-même.
C'est juste... Tu pourrais mettre quelque chose entre toi et le canapé blanc.
Compris. On a un problème de cul et de canapé blanc.
Je vais mettre un short.
- Tu pourrais ? - Bien sûr.
Tout de suite ?
Je t'adore.
Miranda, vous êtes là ?
Je vois vos pieds sous la porte.
- Merde. - Je viens voir comment vous allez.
- Ça va. - J'en ai vu d'autres. Je suis médecin.
Ça va. Entrez.
Ça n'est pas si terrible que ça.
J'ai vu le tibia d'un homme de 2,10 m lui sortir du mollet, alors...
- Où est Brady ? - ll dort.
Dommage. Je voulais lui donner ça.
Je suis sûre que sa coordination main-regard est un peu limite pour l'équipe.
S'il doit passer pro, il doit commencer jeune.
Que regardez-vous ?
- C'est juste Jules & Mimi. C'est débile. - Ah ? Ça parle de quoi ?
Mimi est la propriétaire.
À côté d'elle, c'est Jules, ils ont couché ensemble plusieurs fois,
mais Jules est peut-être avec la fille de la charcuterie.
- En résumé. - ll a l'air de bien l'apprécier.
Je suis intrigué.
- Vraiment ? - Et en plus je n'ai pas encore le câble.
Jules, tu sais, tu n'étais pas obligé d'apporter le loyer toi-même.
Que sont quelques stations de métro entre amis ?
J'adore quand les Noirs ont un accent.
Tu crois qu'on va rester amis après ça ?
J'espère que non.
Ta peau es si douce !
Ce soir-là, j'ai décidé que je ne pouvais attendre de coup de fil.
Alors j'ai décidé d'en passer un.
- C'est Milo. - C'est Allegra.
Maman, papa, le bébé Henry et nous ne sommes pas là.
Laissez un message.
Salut, c'est Carrie Bradshaw.
Je voulais vous dire que je vais me marier.
Avec moi-même.
Ma liste est chez Manolo Blahnik.
Alors, merci. Au revoir.
Un grand pas pour moi, un petit pas pour les célibataires du monde.
Les voici.
- C'est tout ce qu'il y a ? - Ça fera...
485 $.
Plus la T.V.A.
Pourriez-vous surveiller vos enfants ? lls ne doivent pas toucher aux chaussures.
Merci.
Carrie, félicitations. Nous sommes ravis pour toi et toi.
Bisous, Kyra, Chuck, Milo, Allegra, Henry.
C'était mon tout premier cadeau de mariage.
En fait, c'est parfois dur d'être dans les pompes d'une célibataire.
C'est pour ça qu'il nous en faut des spéciales, parfois.
Pour que la balade soit plus marrante.
Ripped by RavyDavy part of the [RL] Crew