Bine, să ai grijă cu mașina babe.
Da, da.
Și să nu-mi muți scaunul, l-am fixat exact așa cum îmi place.
La revedere.
Doi și zece iubito.
Ok.
N-o zgâria.
N-o voi zgâria.
Iisus e unul, Iisus sunt toți, Iisus m-a ridicat când am picat.
Amin! Amin!
Așa că ne rugăm...
Salvat!
Iisus?
Kruger Industrial Smoothing se îndreaptă spre roșu.
Sau negru, sau orice ar fi de rău.
Vreo idee?
Când sunt puțin mai strâmtorat...
...uneori las cecul pentru plata chiriei "uitând" să-l semnez.
Asta ar putea să ne ofere puțin timp.
Mie-mi convine. Bine gândit George.
Sau am putea să nu trimitem cecul...
...și când sună ne prefacem că suntem serviciul de curățenie.
Alo? Mie pare rău, aici nu Kruger.
Ai terminat.
Haideți să fim serioși oameni buni.
Bună idee.
A fost rea.
I-am avut Jerry. Mă iubeau.
Și apoi?
I-am pierdut.
De obicei am un singur comentariu bun în timpul unei ședințe,...
...dar până la final îl îngrop cu o grămadă de gafe și calambururi proaste.
Vaporul artistului, George.
Când atingi nivelul înalt spune noapte bună și pleacă.
Nu pot să plec pur și simplu.
Așa se face în Vegas.
Nu ai jucat în Vegas.
Aud și eu unele lucruri.
Uite una bună.
Am împrumutat mașina lui Puddy,...
...și toate posturile salvate pe radio-ul său sunt de muzică rock creștină.
Îmi place rock-ul creștin.
Are mesaj pozitiv.
Nu-i ca și acei muzicieni adevărați care se cred cool și la modă.
Crezi că Puddy chiar crede în ceva?
E o mașină folosită, probabil că n-a schimbat setările.
Da, e cam leneș.
Și în plus, probabil că nici nu știe cum să umble la butoane.
Da, e cam prost.
Deci îl preferi prost și leneș, în loc de religios?
Prost și leneș înțeleg.
Îți spun cum să verifici.
Cum?
Reprogramează butoanele, ca să vezi dacă le schimbă la loc.
Înțelegi? Vechea inversare.
Nu, nu, vechea inversare e:
Îți otrăvești băutura, și apoi o schimbi cu o altă persoană.
Nu, e să faci același lucru cuiva ce ți l-a făcut și el ție.
Da, Elaine îi va face același lucru radioului, ce i l-a făcut radioul ei.
Asta-i ideea.
Liniște!
Unde-i această Sophie?
Mă întâlnesc cu ea în câteva minute.
De când sunteți împreună?
Nu știu. De la ultima.
Uite-o. Vreți să o cunoașteți?
Nu.
Apropo, cum de-a reapărut Puddy în film?
A trebuit să mut un birou.
Ai piper?
Bună Jerry.
Bună Mickey. Uită-te în solnița de piper.
Da.
Vezi? Ar trebui să sune așa, așa ceva.
Puțin mai umed. Eu n-am crezut.
Ce-i cu strănutatul fals?
Mergem la spitalul Muntele Sinai.
Angajează actori, pentru a ajuta studenții să pună diagnostice.
Îți dau o boală anume, și tu trebuie să interpretezi simptomele.
E o treabă ușoară.
Chiar fac așa ceva școlile medicale?
Cele bune.
Bine, să repetăm vomitatul.
Gata?
Cred că sună telefonul.
Vă abțineți puțin?
Mulțumesc, vreți să plecați de aici cu treburile astea?
Mickey, DT.
Alo?
Sunt eu.
Elaine?
Nu, sunt eu.
George?
Jerry, sunt Sophie.
Nu-mi vine să cred că nu mi-ai recunoscut vocea.
Știam că ești tu, glumeam doar.
Sunt comediant.
Ai ipeca?
Ipeca?
Mickey a înghițit 12 aspirine.
A luat o supradoză?
Nu, doar că e prea mult.
...Și e din ce în ce mai rău.
Echipa care lucrează la statuia din piața Lafayette au lustruit-o cam mult.
I-au făcut capul de mărimea unei mingi de softball.
Și asta înseamnă necazuri.
Bine, păi de ce nu luăm capul de tot...
...îi punem un dovleac sub braț și îi schimbăm numele în Ichabod Crane?
Bine! Asta e tot pentru mine. Noapte bună tuturor.
În pachete veți găsi boala care v-a fost repartizată...
...și simptomele ce trebuie să le expuneți.
Meningită bacterială. Jackpot.
Gonoree?
Vrei să facem schimb?
Îmi pare rău amice, asta e Hamlet al bolilor.
Dureri mari, greață, amețeli, are de toate.
Dar tu, vrei să schimbi?
Sigur.
Ok, ce ai?
Chirurgul a lăsat un burete în mine.
Noroc cu aia.
Am știut că am atins culmea, așa că am mulțumit mulțimii și am plecat.
Ce ai făcut restul zilei?
M-am uitat la "Titanic".
Deci femeia aia bătrână, e doar o mincinoasă, așa-i?
Și puțin cam târfă după părerea mea.
Bună băieți.
Ai făcut vechea schimbare cu radioul?
Da.
Și rock-ul creștin?
Înviat!
Și uitați-vă ce i-am luat de pe capotă...
Un pește Iisus!
Jerry, ai baghete de pește?
Nu.
Deci ești dezamăgită pentru că-i o persoană spirituală?
Da.
L-am luat fiindcă părea foarte unidimensional.
M-am simțit înșelată.
Cred că-i frumos.
Nu mai auzi atât despre Dumnezeu.
Eu aud unele lucruri.
Sophie mi-a făcut faza cu "Sunt eu" la telefon azi.
"Sunt eu"? Nu-i puțin cam devreme?
Așa m-am gândit și eu.
Ea nu-i un "eu". Eu sunt un "eu".
Sunt împotriva tuturor "Sunt eu".
Sunt atât de narcisiste și egoiste.
E ca și cu muzicienii ăia cu pantofii lor complicați!
Ei bine...am gonoree.
Pare potrivit.
Asta mi-au dat.
Ei?
Guvernul?
Nu, nu.
Se preface că are gonoree pentru ca studenții să-l poată diagnostica.
Și e o risipă a talentului meu.
E doar o mică arsură.
Mickey a primit meningită bacterială.
Cred că nu există boli mici, ci actorii sunt mici.
Bine, asta-i tot pentru mine! Noapte bună tuturor.
Ce-a fost asta?
Vaporul artistului. George încercă să plece când e pe culmi.
Vaporul artistului. Poate că asta lipsește pentru gonoreea mea.
Da! Ieși pe scenă și aruncă gonoreea aia până în ultimul rând.
Da, o voi face!
Voi face ca oamenii să-mi simtă gonoreea și să simtă că au și ei gonoree.
Și simțiți vreun disconfort?
Doar usturime când urinez.
Ok, alte dureri?
Mă bântuie amintirea iubirii pierdute.
Îmi dați voie?
Luminile!
Privirile ni s-au intersectat în acel magazin aglomerat de pălării.
Eu, un client, și ea o cochetă negustoare de mărunțișuri.
Eu am urmărit, ea s-a retras...
...apoi ea a urmărit și eu m-am retras...
...și astfel am dansat.
Și eu ardeam pentru ea.
Ca și arsura ce-o simt în timp ce urinez, pe care o voi trăi imediat după aceea.
Gonoreea!
Un singur mesaj.
Hei, Jerry, sunt eu. Sună-mă.
Sophie.
Încă face asta?
Mda.
Bine, îți spun ce să faci.
O suni înapoi și îi spui și tu "Sunt eu", ce zici?
Încerci vechea inversare.
Cred că asta e "Ce-i bun pentru gâscă, e bun și pentru gâscan".
Ce naiba e un gâscan?
E o gâscă care a experimentat vechea inversare.
Bună, Sophie, sunt eu.
Bună, Rafe.
Crede că e un tip pe nume Rafe.
Bine, las-o să creadă asta.
Ce mai faci?
Mai nimic.
Întreabă despre tine, întreabă despre tine.
Cum mai merg treburile cu Jerry?
Chiar îmi place de el, dar...
Încă nu i-am zis povestea cu tractorul.
Da, da, povestea cu tractorul.
Rafe, ești bolnav? Se aude cam ciudat.
Se aude ciudat?
Retragere! Retragere!
Da, ar fi bine să mă duc la doctor, ceau.
A fost pe aproape!
Ce mă împinge să mă risc în halul ăsta?
A fost foarte real.
A zis că e o poveste cu tractorul pe care nu mi-a zis-o încă.
Dă-i înapoi, dă-i înapoi. Beep, Beep, Beep.
Poveste cu tractor?
Beep, beep, beep? Ce faci?
Unde vrei să mănânci?
Am chef la Arby.
Arby. Carne de vită și brânză și...
Crezi în Dumnezeu?
Da.
Deci, ești foarte credincios?
Așa-i.
E vreo problemă că eu nu sunt foarte credincioasă?
Nu pentru mine.
De ce nu?
Nu eu o să ajung în iad.
Știi ce cred eu? Pariez că a furat un tractor.
Nimeni nu fură un tractor. E un vehicul care merge cu 5 mile pe oră.
Ne învârtim în jurul a ce-i evident. Probabil că e o vorba de o desfigurare.
Ok, m-am prins.
Și-a pierdut degetul mare într-un accident și i l-au înlocuit cu degetul de la picior.
Se face așa ceva zilnic.
Crezi că are deget de la picior în loc de degetul mare?
Cum dă mâna?
Puțin cam ferm, nu-i așa? Poate că puțin cam mult?
Nu știu.
Îi cam miros mâinile?
De ce apelez la consilierea ta?
Ei bine, voi ajunge în iad.
Pare corect așa.
După părerea lui Puddy.
Ai auzit bancul ăla cu tipul din iad...
...cu gogoși și cafea...
Nu am chef de așa ceva.
Vreau o cafea și o gogoașă.
Ce-ți pasă? Doar nu crezi în iad.
Știu, dar el crede.
Deci, mai degrabă e o problemă de relație, decât destinația finală a sufletului tău.
Relațiile sunt foarte importante pentru mine.
Poate că poți avea o aventură cu prințul întunericului...
...în timp ce vei arde pentru eternitate.
Și o bucată de prăjitura cu fructe a diavolului.
Unde-i toată lumea?
Nu mai lucrează la proiect.
Erau plictisitori.
George tu ești omul meu de bază.
Sunt?
Nu știu ce e, nu-mi pot da seama,
...dar în ultimul timp ai fost pe felie.
și de fiecare dată mă lași dorindu-mi mai mult.
Ăsta e un proiect uriaș ce implică...
...multe numere și hârtii și dosare.
Nu-mi fac griji. Hai să începem.
Bine.
George? Fii atent.
De trei ori fără picioare.
Doar din corp.
Bine, aici aveți bolile pentru această săptămână.
Apropo d-le Kramer, ați fost excelent.
Mulțumesc.
Ciroză la ficat cu icter!
Voi putea să mă machiez.
Ce ai primit?
Gonoree?
Scuzați-mă, cred că-i o greșeală. Am avut gonoree și săptămână trecută.
Nu-i nici o greșeală. Ne-a plăcut cum ai interpretat.
Nu-mi vine să cred. Primesc același rol.
Îmi mut calul aici...
Șah.
Ar trebui să schimbe aceste piese, nimeni nu mai călărește cai.
Poate că ar trebui să-l înlocuiască cu un tractor.
Jerry ți-e rușine fiindcă pierzi?
Pierd?
Ieri am pierdut controlul mașinii și aproape că am cumpărat o fermă.
Cumpărat o fermă?
Tractor!
Asta e o latură ciudată de-a ta Jerry. Mă simt inconfortabil.
Stai, nu pleca. Hai să luptăm cu degetul mare.
O cicatrice?
O cicatrice mare, acolo unde se mișcă piciorul când conduci un...?
Tractor.
Sunt sigur că-i puțin cam stângace și nu-i place să vorbească despre asta.
Nu înțeleg de ce îi e rușine cu asta și nu-i e rușine cu degetul de la picior.
Nu are deget de la picior.
Dacă continuă să se joace cu tractorul...
Bine.
Cum merge operațiunea de doi oameni la Kruger?
Doi oameni? Sunt doar eu.
Kruger nu face nimic.
Dispare ore întregi, vine cu scuze false.
În după amiaza asta l-am găsit cu urme de la somn pe față.
Singurul motiv pentru care am venit să mănânc ceva azi este că...
...mi-a promis că se pune să facă și el niște treabă.
Nu-mi vine să cred.
Cu asta mă confrunt, Jerry.
D-le Kruger?
Cine a spus că se pune pe treabă azi? Cine?
Nu-mi fac prea multe griji.
Ei bine, eu îmi fac.
Nu puteai să încerci să te uiți pe chestiile ce le-am pus în cutia de pantofi?
Bine, bine, mă duc.
Ai mai văzut așa ceva?
Niciodată.
Au uitat să-ți aducă ziarul azi.
Nu vrei să-l iei pe ăla.
Dar ăla e a d-lui Tipul cu Cartofi, e al lui.
Haide, ia-l.
Dacă-l vrei, ia-l tu.
Îmi pare rău, dar nu-i voie să furi.
Dar eu am voie?
Ce-ți pasă. Știi bine unde o să ajungi.
Îmi ajunge. Nu pot trăi astfel.
Ce-am făcut?
David, voi ajunge în iad! Cel mai rău loc din lume!
Cu diavoli și peșterile alea și haine zdrențăroase!
Și căldura! Dumnezeule, căldura!
Ce crezi despre toate astea?
Va fi dur.
Ar trebui să încerci să mă salvezi.
Nu-mi comanda tu mie!
De asta o să ajungi în iad.
Nu voi ajunge în iad.
Și dacă crezi că voi ajunge în iad...
...ar trebui să-ți pese, cu toate că nu voi ajunge.
Tu mi-ai furat peștele Iisus, nu-i așa?
Da, ai dreptate!
Ficatul meu! De ce am băut atâția ani?
De ce am căutat dragostea într-o sticlă?
D-le Kramer? Tu urmezi.
- Stai puțin. - Ce?
O să faci gonoreea, nu?
Mai vedem.
Ce vă supără azi d-le Kramer?
Cred că a început cu douăzeci de ani în urmă...
...când m-am întors din Vietnam și singurul prieten rămas a fost asta.
Aia e ciroza mea! Îmi fură ciroza!
Vrei să fi bolnav? Te îmbolnăvesc eu.
Ciroză la ficat și... dependență de PCP?
Stați să văd dacă am înțeles bine.
Ești îngrijorată fiindcă el nu-i îngrijorat că tu o să ajungi în iad.
Și tu crezi că ea e prea autoritară.
Da, așa e.
Deseori în cazul mariajelor interconfesionale, cuplurile au dificultăți.
Nimeni nu se căsătorește.
Nu?
Noi doar ne distrăm.
Atunci e simplu. Amândoi o să ajungeți în iad.
Nici gând. Asta îți închipui tu!
Mulțumim părinte.
Ați auzit bancul cu tipul nou din iad...
...care vorbea cu diavolul lângă dozatorul de cafea?
Chiar nu am chef de așa ceva. Voi ajunge în iad.
Revino-ți. Doar se pare că-i o eternitate.
E un lucru pe care nu ți l-am zis.
E vorba despre un tractor și...
E tare dificil.
Sophie, sunt eu.
Știu despre povestea cu tractorul și nu mă deranjează.
De unde ști?
Nu contează.
Important e că nu voi lăsa așa un lucru mărunt...
...să strice ceea ce poate fi o relație de lungă durată.
...nu am zis asta.
Mi-ai dat gonoree și nici măcar nu mi-ai zis!
Îmi pare rău.
ți-am dat gonoree fiindcă am crezut că te vei distra cu ea.
Sunt cu cineva aici.
Bună.
Vă înțeleg. Ăsta poate fi un lucru dificil de rezolvat.
Important e că ai un partener care te sprijină.
Are dreptate.
Din păcate eu n-am avut un partener.
Am primit gonoree de la un tractor.
Ai luat gonoree de la un tractor?
Asta numești tu povestea cu tractorul?
Nu poți primi de la așa ceva.
Dar eu am primit.
Prietenul meu mi-a zis că am gonoree fiindcă am condus tractorul în costum de baie.
Bine, e suficient.
Ați fost grozavi. Noapte bună tuturor.
TRADUCEREA ȘI ADAPTAREA MARIN AKA
Ai putea să mă ajuți și pe mine?
Mi se pare că te descurci foarte bine.
Nu! Nu mă descurc!
Nici măcar nu-ți pasă?
E compania ta!
E numele tău pe frontispiciul clădirii!
Că tot veni vorba...
"R" a picat și acum scrie K-uger!
K-uger, sună că și claxoanele alea de la mașinile vechi, nu?
Ești fantastic d-le Kruger! Fantastic!
Mersi George, ai fost grozav. E suficient pentru mine.
Nu mă lași când ești pe culmi d-le Kruger!
E K-uger!
Nu! Nu!
Noapte bună tuturor!