Un amic se însoară.
Petrecerea burlacilor și a miresei au loc în aceeași zi, deci e de înțeles...
...că în timp ce ea își pune lenjeria intimă...
...el va fi la un bar de striptease privind o tipă îmbrăcată la fel.
E posibil.
Cred că deosebirea dintre celibat și căsătorie...
...este forma de guvernare.
Când ești singur, ești propriul tău dictator.
Am autoritate completă.
Când dau ordinul de somn pe canapea cu televizorul pornit...
...nimeni nu mă poate contrazice.
Când ești căsătorit, totul e parte a unui pachet de legi.
Înainte de toate sunt aceste întâlniri.
Sunt comisii de analiză a situației.
Asta dacă mariajul funcționează.
De aceea divorțurile sunt neplăcute:
Ești sancționat fără să fi fost președinte.
LOCUL PENTRU HANDICAPAȚI ep.22_s4
biotudor@hotmail.com
Mi se pare mie, sau femeile frumoase ...
...merg pe stradă mai repede decât toți?
Nu mergem așa de repede.
- Vorbesc serios. - Serios, nu e așa.
Cu cât arată mai bine, cu atât merg mai repede.
Le văd pe stradă.
Dispar în ceață. Parcă au un motor la fund.
Jerry, grăbește-te. O să pierdem prezentările.
Care-i graba?
Cum ajungem la petrecerea lui Scott Drake's sâmbătă seara?
Petrecerea lui Drake. Am uitat să iau un cadou.
Ce, acum trebuie să iau și cadou?
Sigur că trebuie. E petrecerea de logodnă.
Nu se mai termină cu aceste cadouri.
Cadou de logodnă. Apoi se căsătoresc.
Iar trebuie să le duci ceva.
Apoi au un copil. Alt cadou.
Apoi trebuie daruri pentru copil.
Nici măcar nu-mi place Drake.
- Nu-ți place Drake? - Nu pot să-l sufăr pe Drake.
- Mie-mi place fam. Drake. - Cum e posibil să nu-ți placă fam. Drake?
- Cine e fam. Drake? - Cine e fam. Drake?
Drake sunt simpatici.
Deci, ce cadou îi cumperi?
Știi, n-am cunoscut-o pe logodnică.
Mi-e indiferent!
Elaine, uite. Am desenat triughiul ăsta cu mâna.
E o mâzgâlitură. E perfect.
Și ce? E simplu.
Simplu?
Salut. I-ați luat cadou lui Drake?
- Nu încă. - Îți place fam. Drake?
La nebunie.
Abia aștept să o cunosc pe "Draketă."
Mie mi-e indiferent.
Ce triunghi frumos.
Este isoscel.
Isoscel. Îmi place numele ăsta "Isoscel".
Dacă aș avea un copil așa i-aș spune: "Isoscel."
Isoscel Kramer.
Poate ar trebui să contribuim toți la cadouri.
- Să contribuim toți. - Bună idee, nu?
- Da. - Contribuția. Desigur.
Să mergem la mall-ul din Lynbrook înainte de petrecere.
- Mergem cu mașina ta. E mai spațioasă. - Nu, mașina mea e stricată.
Dar mașina tatălui tău?
Nici să nu vă gândiți. Am fost la ei azi.
A prins un loc bun de parcare.
Și n-o s-o mai miște de acolo.
- Vorbești serios? - Nu știi ce înseamnă asta pentru el.
Odată de prinde locul nu o mai mișcă de acolo cu săptămânile.
Uite cu facem: pui mașina ta în locul bun să i-l păstrezi.
Îi păstrăm locul bun iar noi luăm mașina bună.
- Bine gândit. - Încântat de cunoștință.
- Ce-i luăm lui Drake? - Orice. Doar punem banii la comun.
Îmi place zona. Aș putea locui aici.
Ar trebui să luăm o casă în care să stăm toți.
Bună idee. Știi ce, șmechere...
..ai voie să-mi subînchiriezi camera.
Uite. Nu sunt locuri de parcare.
- Scuză-mă. Pleci? - Nu.
De ce nu parchezi pe locul pentru handicapați?
- Crezi că e bine? - Nu, găsim noi un loc.
- Sunt locuri de partea cealaltă. - Nu vreau să merg așa departe.
Și dacă o persoană cu handicap are nevoie de loc?
- Haide, doar nu conduc. - Ba da.
Ai văzut vreodată un handicapat parcându-și mașina?
Dacă au locul lor, înseamnă că și conduc.
Nu-i așa. Dacă ar șofa, n-ar mai fi handicapați.
Deci dacă poți conduce nu ești handicapat?
Oricum nu stăm mult. Trebuie să ajungem la petrecere.
Am noutăți pentru voi: persoanele handicapate nici nu vor să parcheze aici.
Vor să fie tratați la fel ca ceilalți.
De aceea locurile lor sunt libere.
Are dreptate. E la fel ca în cazul mișcării feministe.
Vor ca totul să fie egal. Totul.
Dar când vin facturile, unde dispar?
Ce vrei să spui cu asta?
Da.
- Bine, parchez. - Bagă, George.
- George! - Haide. Durează 5 minute.
Să nu uiți unde am parcat.
- Nu te teme. - Vom ține minte.
Ce afacere am făcut?
- Un TV cu diagonală mare la acest preț? - Ce reduceri, nu?
Iar magazinul îl livrează în seara asta.
Ne vor umple de mulțumiri.
De ce mi-am luat burger vegetarian?
Pentru că ți-ai luat și tu. Parcă aș mânca pâine cu firimituri.
Nimeni n-o să-i mai ia un astfel de cadou.
Ferice de ei. Îmi place Drake.
Drake sunt minunați.
Ce se întâmplă acolo?
Cred că a fost un accident.
Ce s-a întâmplat?
Un ticălos a parcat în locul pentru handicapați...
...o femeie într-un scaun cu rotile a vrut să urce panta.
La mijlocul pantei au lăsat-o bateriile și s-a strivit de zid.
Au dus-o la spitalul Saint Elizabeth.
- E teafără? - Nu știu.
Îl așteptăm pe proprietarul mașinii.
Nu cred că scapă viu.
Să ocupe locul handicapatului. O să plătească scump.
Ticăloșii.
Succes cu căutarea lor. A lui. Mă rog.
Aș sta să-l căpăcesc și eu dar trebuie să plec.
O să te prind eu, lașule!
- Or să ne omoare. - Acum ești mulțumit?
- Cât crezi că mai stau pe aici? - Nu știu.
Și petrecerea de la Drake?
- La naiba cu Drake! - Eu îl ador pe Drake.
Să ne întoarcem cu autobuzul.
Nu pot lăsa mașina aici.
- De ce? - E mașina tatei.
- S-o facem țăndări! - Da!
Terminați, lăsați mașina!
Să plecăm de aici. Vedem noi cum facem.
Ce ne facem? Cum plecăm de aici?
Și dacă ne ducem la mașină...
...de unde știm că nu ne pândesc?
Trebuie să renunțe. Nu pot sta acolo toată noaptea.
Ce, suntem John Dillinger acum?
Cum de a ajuns asta infracțiunea secolului?
Doar nu i-am pus o coadă de mătură la roți, s-o facem să zboare.
Nu înțeleg de ce, dacă au lăsat-o bateriile...
...nu a rulat folosind mâinile.
Ai gândit-o.
Bateriile au mai cedat. Nu sunt pregătiți pentru așa ceva?
Majoritatea nu au baterii.
Cred că e o obrăznicătură handicapată și bogată...
...care nu vrea să muncească.
Vrea doar să stea în scaun și să frece menta.
- Da. - Îmi pare rău.
TV a ajuns probabil acolo.
Cum plecăm de aici? Ne trebuie un plan.
Știu eu. Îi dăm cheile lui Elaine.
- Mie? - Da.
Ești femeie. Nu ar lovi o femeie.
Chiar?
Nu, dacă nu te știu.
Nu mă bag. Să se ducă Kramer.
A fost ideea lui să parcăm acolo.
Nici o șansă.
Dar dacă am crea o diversiunea?
Ce-ar fi să mergem și începem să strigăm:
"Ăla e tipul care a luat locul pentru handicapați."
După ce se împrăștie toți, sărim în mașină.
- E bună ideea. - Să încercăm.
Dacă nu merge, li-l dăm pe Kramer.
Dumnezeule.
Multe din zgârieturi se duc.
În 8 ani n-am avut nici o zgârietură.
8 ani.
- 2 bețișoare. - 3 punctulețe.
Era un Mercury minunat. Bancheta din spate era la comandă.
Tată, mașina aia ne-a tăiat calea.
Aveau svastici peste tot.
Ne-au insultat cu chestii rasiste.
- Puteau să mă omoare. - Ți-am spus să nu-i dăm mașina.
- 3 bețișoare. - 4 jockeri.
Asigurarea mea nu acoperă pagubele.
Ieșim în pierdere.
Important e că nu a fost rănit.
Ba nu.
Cu ce te mai ocupi acum, Georgie?
- Nord. - Scriu un episod pilot la NBC.
- Unde naiba mi-e ziarul? - Scrii un episod pilot?
Cu prietenul lui, Jerry Seinfeld, comicul.
Despre ce e vorba?
Mașina lui Jerry e lovită, șoferul vinovat nu are asigurare...
..așa că judecătorul îl condamnă să fie valetul lui Jerry.
- Dar e aceeași situație. - Exact.
Frank, poate ar trebui să-l faci valetul tău.
Floricică.
Ce câte ori ieși cu Kramer se întâmplă ceva.
- E un încurcă-lume. - N-are nici o vină.
E pur și simplu țicnit.
Iar eu îl consideram drăguț pe Jerry.
Nu știu ce e cu el. 9 jokeri.
- Un punctuleț. - Două bețișoare.
- Trei jockeri. - Mahjongg.
A fost o petrecere reușită?
Cu plăcere. Le-a plăcut TVul.
Da.
Stai s-o-ntreb. E o idee grozavă.
Drake ne invită la Mineola dacă tot am pierdut petrecerea.
- Să mâncăm ceva. - Sigur.
Sigur. Bine.
Nu te teme, venim cu mașina mea.
Bine, pe curând. Pa.
Drake sunt grozavi.
E un scump. Mă bucur pentru ei.
Nu știu dacă mă bucur pentru ei.
Mă bucur că sunt fericiți dar asta nu mă afectează.
- Da? - Eu sunt.
Urcă.
Salut.
Am venit de la spital.
De la Saint Elizabeth? De ce?
Am fost s-o văd pe femeia cu handicap.
- Ai fost s-o vezi? - Da.
Ce s-a întâmplat?
M-am îndrăgostit.
- Ce? - Da.
E cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o.
O iubesc, Jerry. Pe bune.
Vreau s-o cer în căsătorie.
Are tot ce mi-am dorit la o parteneră.
Numai că nu poate merge.
Ce contează. Și-așa nu prea ieși din casă.
- Mă bucur că ești aici. - De ce?
Trebuie să mergem în oraș să luăm un scaun cu rotile.
Cu rotile? Pentru ce?
Am fost la spital. Am văzut-o pe femeia aia.
Scaunul ei cu rotile e țăndări. Trebuie să-i luăm altul.
Ea nu e lovită?
George, m-am îndrăgostit de ea.
Tata lucrează la "United Volunteers".
- Poate ne poate face rost de unul. - Nu. Are nevoie de el acum.
Și ăștia doi? Ei nu contribuie?
Ți-am spus să nu parchezi acolo.
Nu-l putem repara pe cel vechi?
Bine. George, n-ai decât să nu contribui.
Într-o zi...
...o s-o privim pe geam, târându-se pe Fifth Avenue.
- Asta vrei? - Bine!
Îi cumpărăm un scaun cu rotile.
Scaun cu rotile. Daruri de logodnă. Nu se mai termină!
E cel mai bun model, Cougar 9000.
Un Rolls-Royce al scaunelor cu rotile.
Cu el te simți aproape fericit că ești handicapat.
Și ce are ăsta în plus?
Direcție magnetică, frâne dinamice, brațe rabatabile.
Toate opțiunile.
L-am pus pe Stephen Hawking (fizician, teoria big-bang) în așa ceva și e fericit.
A fost votat nr.1 de revista pentru proteze medicale.
- Cât? - 6200.
Aveți ceva mai puțin...
...mai ieftin?
- Salut, ce mai faci? - Salut, Drake.
- Salut, Drake! - Salut, Allison.
Uite TVul. Elaine, uite.
Doamne, e fantastic.
Nu-i așa că v-am făcut praf cu el?
Da, e fantastic.
Am de gând să profit de el din plin.
Văd fiecare Super Bowl la el. Fiecare încleștare.
Nimic nu se compară cu un TV cu diagonală mare, nu?
Unde mâncăm?
- De fapt, Jerry... - Am o foame de lup.
Tocmai ne-am despărțit.
- Când? - Acum 20 de minute.
Îmi pare nespus de rău.
- Aveți o imagine trăsnet. - Cristal.
Știu să le fabrice.
Drake?
Știi vreun restaurant italienesc prin zonă?
"Gagliano". E destul de bun.
- Ar trebui... - Să ne mișcăm. Da.
Drake, orice s-ar întâmpla, sunt sigur că-ți va fi benefic.
Da. Aveți grijă. Pa-pa, Allison.
Telecomanda.
O pun pe televizor...
Doamne!
Ăsta are cam 8 ani. Nici o zgârietură.
A aparținut unei doamne...
...care mergea la bucătărie să hrănească pisicile.
- Dar funcționează? - Sigur.
Dar nu are facilitățile unui Cougar.
- Cum ar fi? - Nu are amortizor pentru spasme.
- Asta ce mai e? - Folosește la direcție...
...indiferent de starea spastică a pacientului.
- Pot să-l încerc? - Sigur.
Da.
Să vă spun ceva...
...când văd că oamenii se bucură astfel...
...mi-amintesc de ce am reușit în astfel de afaceri.
Cât face?
Ce ziceți de 240$?
- Îl luăm. - Îl luăm.
- Drake i-a dat ei TVul? - Toate cadourile. Se simțea vinovat.
Nu-l poate păstra. Nu e corect. E TVul nostru.
Știu că e!
Începe să nu-mi mai placă Drake.
Îi urăsc Drake!
Poate că totul a fost o escrocherie.
Oricine se poate logodi pentru a primi daruri și să le păstreze.
Poate că mâine, ăștia doi sunt în Chicago unde o iau de la capăt.
Dar nu cunosc pe nimeni în Chicago.
Nu te teme, cu un asememea TV își găsesc repede prieteni.
- Salut. - Salut. Ai auzit?
Drake s-au despărțit.
Drake s-au despărțit!
Fantastic!
Luăm TVul înapoi. Ne recuperăm din banii pe scaunul cu rotile.
- Nu prea cred că recuperăm ceva. - De ce?
Nu primim TVul.
Cum așa? Au rupt logodna. Luăm TVul înapoi.
Așa e în afaceri.
L-a luat "Draketa".
Nu poate să-l ia.
Nu e al ei. E al lor.
Dacă nu mai e al lor, nu e nici al ei. Trebuie să ne revină nouă.
L-a luat ea.
V-am spus că Drake e rău. Îl urăsc pe Drake!
Poate ar trebui s-o sunăm.
- Haida-de. Cine s-o sune? - Tu.
Ce? De ce trebuie să fac eu chestiile astea?
Pentru că te pricepi.
Să sun o persoană aproape necunoscută...
...pentru a-mi returna un obiect scump?
La asta mă pricep?
Da.
Bine. Dă-mi telefonul.
La asta mă pricep, auzi.
Știi, mă gândeam să-mi iau un yo-yo.
- Serios? - Da.
Înțeleg.
- Alo? - Allison. Salut, sunt Elaine.
Am dat toate cadourile la societatea de binefacere.
Mulțumesc mult de tot.
Încă o dată, îmi pare rău pentru tine și Drake.
- Urăsc pe Drake. - Ca toată lumea.
Pa-pa.
- L-a dat de pomană. - Oribil.
Cât poate cineva să fie de egoist și nechibzuit.
I-am dăruit scaunul cu rotile.
Trebuia să-i vedeți fața.
Mi-a spus că oricum scaunul vechi nu mai era bun.
Vezi, George, tot incidentul a fost o binecuvântare.
- Adică o binecuvântare mascată? - Da.
Aș dori, de asemenea...
...să-i mulțumesc amabilei noastre gazde, Frank Costanza...
...care a primit premiul "Cercul de Argint" și care a fost propus ...
...în unanimitate ca delegat al "United Volunteer'.
Datorită eforturilor sale neobosite, a colectat personal peste 22000$.
Și se pot lua multe scaune cu rotile.
În numele organizației "United Volunteers" din New York, vă mulțumim.
Mulțumesc mult.
Mr. Costanza?
- Da? - Sunteți arestat.
Arestat? Pentru ce?
Periclitarea iresponsabilă a siguranței publice...
...prin încălcarea codului rutier 342-A.
- Și anume? - Parcarea pe un loc pentru handicapați.
Să mergem.
George! George!
L-au arestat pe tatăl tău. De ce?
Parcare pe locul pentru handicapați.
Chiar în timpul reuniunii organizației "United Volunteer".
Când a revenit m-a fugărit cu bâta de baseball.
Sfinte...
Mașina e țăndări, trebuie să plătesc taxa de ridicare a mașinii, amenda...
...nu văd de unde aș putea să-i plătesc.
Și ce vei face?
Am acceptat să-i fiu valet.
Cum?
- Ce s-a întâmplat? - S-a terminat.
- Ce s-a terminat? - Povestea cu Lola.
- Cea pentru care am cumpărat scaunul? - M-a lăsat.
- Te-a lăsat? - Da.
M-a călcat în picioare.
Mi-a spus că sunt un idiot exaltat.
Am față de așa ceva?
- Nu. - Nu.
A spus că nu arăt destul de bine pentru ea.
Nu sunt arătos. Jerry, uită-te la mine, la fața mea.
Sunt frumos? George, sunt frumos?
- Ești foarte atrăgător. - Da.
A spus că nu vrea să mă mai vadă. Mi-a spus "să te ia dracu'!
- Să te ia dracu'. - N-am mai auzit așa ceva.
E cam ordinară.
Am risipit 240$ pe un scaun cu rotile.
- 240 $? - Era puțin folosit.
Folosit?
Nu cred că ai făcut o treabă prea bună.
- Cum? - Trebuia să te oglindești în ei.
Îți vezi fața acolo?
Da.
Serios?
I-auzi. A luat-o la vale?
Bine. Pa.
George, lasă pantofii. Vreau să faci ceva pentru mine.
O handicapată a avut un accident.
Cineva i-a dat un scaun cu rotile uzat care nu avea frâne.
Ticăloșii!
Ia te rog TVul ăsta și du-i-l.
- TV cu ecran lat. - Crezi că te descurci?
- Da? - Suntem de la "United Volunteers".
Am venit după TV.
Minunat, e chiar aici.
E mare.
- Cine are chitanța? - Eu.
- Crezi că ne dau bani gheață? - Asta e procedura.
Urăsc mall-ul ăsta. Niciodată nu au locuri de parcare.
De ce nu parchezi în fața hidrantului?
- Dar dacă e un incendiu? - Care e probabilitatea?
Locul handicapaților este mirajul parcărilor.
Știți senzația? Îl vedeți de departe.
Nu vă credeți ochilor. E prea frumos să fie adevărat.
E larg, chiar la intrare.
Cumva, nimeni nu l-a observat.
Cum arată parcarea la J.O pentru handicapați?
Probabil că stau claie peste grămadă. 100 de mașini pe 2 locuri.
Altfel cum?
biotudor@hotmail.com