Ați sunat vre-odată pe cineva și ați fost dezamăgit când a răspuns?
Vroiați cu robotul.
Mereu sunteți dezarmați.
Aaaa, n-am știu că ești acasă.
Vroiam doar să-ți las un mesaj "Îmi pare rău, mi-e dor de tine'
Deci sunt doi oameni care se urăsc, nu vor să-și vorbească...
...și robotul e ca un aparat de respirație artificială pentru relație...
...ce ține în viață relația aflată în moarte clinică.
Astfel când ajungem acasă vedem luminița aia roșie clipind.
Zicem: "Bun. mesaje."
Oamenii au nevoie de asta.
E foarte important pentru oameni să se simtă populari și să aibă conexiuni...
...cu mulți oameni de care nu le pasă.
Așa este.
E frumos.
- Mulțumesc încă o dată pentru mâncarea chinezească. - Cu plăcere.
- Cred că am mâncat prea mult usturoi. - Și eu.
Am mâncat tot din farfurie. Nu mi-am dat seama. Am crezut că sunt alune.
Cred că rulează "Pistol gol". A, l-am văzut.
Am murit de râs. Vrei să te uiți?
Nu.
- Nu cred. - Credeam că-ți place să râzi.
Credeam că ești "bucurosul merge norocos".
Nu. Nu sunt fericit, Nu-s norocos și nu merg.
Poate "supăratul stă fără noroc".
Nu e amuzant, Naomi. Nu am vrut să fiu amuzantă.
De ce nu te uiți la programul TV? Cred că este Holocaustul.
Jerry, sunt George. Ești gata de weekend? Va fi minunat.
Te vei distra excelent cu Naomi.
Are râsul ăla aparte.
Ce-ai zis, parcă e Elmer Fudd pe un storcător de fructe?
Mă gândeam să luăm 2 mașini spre cabană.
Astfel dacă unul din noi vrea să stea...
Asta n-a funcționat niciodată bine.
Crezi că râd ca Elmer Fudd pe un storcător de fructe?
În primul rând, Elmer Fudd unul dintre cei mai îndrăgite...
...și mai cunoscute personaje de desene animate.
"Am să-l omor pe iepurele ăla nebun."
Hai! Nu numai că ca storcătorul de fructe este unul dintre cele mai sănătoase chestii...
Face suc, extrage pulpa și apoi vitaminele.
Pentru viață lungă și vitalitate.
Cum ai putut lăsa un asemenea mesaj?
Cum poți să-l lași să-l audă toată lumea?
Nu am crezut că o să-l lași.
- N-am știut că o să-l asculți. - Nu mai merge weekendul ăsta.
Cum adică nu mai merge? Avem planuri. Sun-o.
E mai bine oricum.
Adică, serios, ce s-ar fi întâmplat?
Sunt comediant. Cum poți ieși cu o fată care râde așa?
E ca și cum Coco Chanel ar ieși cu un vânzător de pește.
Știi, ea toată parfumată, și el cu un miros nasol.
Poate ar trebui s-o întrebi pe Elaine.
Dacă o întreb pe ea, Kramer se va simți lăsat deoparte.
O, nu. nu-i zice nimic lui Kramer. Susan nu-l suportă.
A vomat pe ea.
Stai așa. Îți miroase a fum?
- A, Kramer. - Salut, băieți.
Bună dimineața.
Ce mai spuneți? Ce mai faceți?
Pune chestia aia deoparte înainte să mai dai foc la ceva.
Trebuia să-i dai țigări...
Ce faceți weekendul ăsta?
- Aaa, noi... - Eu am să joc golf...
...la clubul Westchester Country.
Westchester? Ăsta nu un club privat?
Așa-i, amice. E privat. Foarte privat.
M-am întâlnit cu proprietarul la magazinul de golf și i-am dat o țigară cubaneză...
...și el m-a invitat la o partidă gratis.
Apoi a spus că de fiecare dată când îi dau așa ceva, înțelegerea e aceeași.
- Mamă. - Nu e minunat?
Am să merg acolo în fiecare weekend.
- Păcat... foarte păcat. - Da. Păcat.
- De ce? Ce? - Pentru că tocmai vroiam...
...să te invităm la țară.
Tatăl Suzanei are o cabană acolo, dar asta e.
Au terenuri de golf acolo?
Nu, nu, nu.
- Nu, nu, e țara plăcintelor. - Da.
Da, coc plăcinte tot timpul.
Le vând pe stradă. Afine, mure.
- Mure, zmeură. - Zmeură, afine.
- Zmeură, căpșuni. - Căpșuni, afine.
Piersici.
- Nu știu. - Haide, Nu vrei să ies...
...cu George și Susan. Cu tine, e o gașcă mai bună.
- Ce-i aia? - O poză cu autograf...
...pentru cel de la spălătoria chimică. Nu știu niciodată ce să scriu pe astea.
Urăsc să fac asta.
"Sunt foarte uimit"?
Vrei să zici "presat" că e o spălătorie chimică?
Da, vezi? De asta nu-mi place.
Hai, mergi?
Dar cum e cu dormitul la cabană?
Păi... același pat, același chilot și tricou.
- Dar eu? - Tu vei sta dezbracată, normal.
- Scuză-mă. Jerry Seinfeld? - Da.
Eu sunt Sanger, Mel Sanger. Conduc camionul ăla.
- Yoo-hoo? - Da.
- Iubesc Yoo-hoo. - Da, e un camion bun.
Te-am văzut la Tonight Show acum câteva săptămâni.
Mă uitam la emisiune cu fiul meu, Donald.
Are o boală rară a sângelui, imunodeficiență.
Cel mai rău lucru. Doctorii spun că trebuie să trăiască într-un balon de plastic.
Îți îchipui? Un balon.
- Un balon? - Un balon?
Da, un balon.
- Te deranjează? Pot? - Sigur.
Îmi frânge inima când îl vadă acolo.
E ca un prizonier. Fără prieteni. Doar maică-sa și eu.
Și eu sunt plecat 6 ore pe zi ca să conduc camionul.
Am sacrificat totul, totul de dragul...
... băiatului din balon.
- Scuză-mă. - Aici.
Scuză-mă.
Mă rog, ne uitam la TV...
Ai intrat în balon cu el?
Nu. Poate să vadă prin balon, e din plastic.
- Credeam că e ca un iglu. - Nu. E transparent.
La cine e telecomanda?
La el.
Merge prin balon?
Da. E în balon cu telecomanda.
Nu ai control asupra telecomenzii?
Nu. E frustrant.
Da. Normal. Da.
Și tu ești comediantul lui favorit.
A râs așa tare aseară...
...că a trebuit să-i dăm mai multă hemoglobină.
Ce frumos.
Mâine e ziua lui de naștere.
Și ar însemna așa de mult pentru el dacă ți-ai călca pe inimă...
...și să-i faci o vizită să-i spui salut. - Păi, mâine eu......
Jerry. Bineînțeles că o să-i facem o vizită. Ne-ar face plăcere.
Da. Ok...
Mâine. Unde locuți? La periferie? în vest?
- Nu. La țară. - La țară.
E un băiat într-un balon!
- Băiat în balon? - Da, băiat în balon.
- Ce e un băiat în balon? - Trăiește într-un balon.
Băiete !!
Ce fel de balon, ca un iglu?
Nu, așa credeam și eu. E o bucată de plastic ce împarte camera.
Ce fel de platic crezi că e? Ca un sac de la curățătoria chimică?
Nu e bine.
N-ar rezista nici 10 minute acolo.
Ce pot face? I-am promis că-l vizitez mâine.
E ziua lui. Nu pot merge la cabană.
- Unde locuiește? - Nu știu. La țară. Fall-nu-știu-cum.
Stai așa. E chiar pe drumul spre cabană.
Aa, bun. Super. Deci te oprești, stai cu băiatul din balon vreo 20 de minute...
...apoi putem merge. - Crezi?
Știu exact unde vine asta. Poți să ne urmezi.
Aa, super. Ok, am plecat.
- Cred că sunt nerăbdător. - Eu sunt nerăbdătoare.
Oo, o să-ți placă această cabană. Bunicul meu a construit-o în 1947.
- E incredibilă. - Iată, e o cabană din 47.
- Deci ne vedem mâine. - Ok.
Eei, hei.
Foarte drăguț. Foarte drăguț.
- Am plecat la meci. - Da.
Vreau să-ți mulțumesc pentru invitația la țară.
Îmi pare rău că nu pot veni.
- Pentru ce? - Nimic. Hai să mergem. Hai.
- L-ai...? - Nu, nu, vorbim despre asta mai târziu.
Ăla e un trabuc din care ți-a dat tatăl meu?
Hei, care-i treaba cu George și Susan? Chiar o place?
Nu stiu cât de mult o place pe ea și cât altceva.
Oh, drăguț.
Ce face? Ce-i cu graba asta?
Ei, îl știi pe George. Trebuie să facă "un timp bun".
Odată a făcut de pe strada West 81 până la aeroportul Kennedy 25 de minute.
Niciodată nu am auzit finalul poveștii.
Uită-te la el.
Vrei să te oprești, te rog? Oprește-te.
- De ce? - Termin-o. Îmi distragi atenția.
Scoatem un timp incredibil.
Odată am făcut de pe strada West 81 până la aeroportul Kennedy 15 de minute.
Poftim. Ține. Sunt 10$ pentru taxa de drum.
Ce face? E nebun?
Îl vezi? Nici măcar nu-l mai văd, unde e?
- Nu-i ăla cu mașină albastră? - Nu, nu e el.
Ce s-a întâmplat cu el? Nu pot să cred. L-am pierdut.
Prostul ăla idiot.
- Ce facem acum? - Nu-i mare scofală, Jerry.
Ne întânim cu el la casa copilului din balon.
Nici măcar nu știu unde locuiește copilul din balon.
Nu-mi aduc aminte nici măcar numele orașului.
- Nu ai traseul? - Nu, mă luam după el!
Cum ai putut să nu iei traseul?
Pentru că el e traseul meu.
Nu-l văd, George.
Îți faci planuri și apoi el merge cu 100 de mile pe oră...
...și weekendul se termină așa.
Săracul copil din balon.
Stă acolo așteptând în balonul lui ca un iglu, sau ce mai e.
Nu știu ce să fac. Nu știu unde sunt.
Ia-o spre ieșirea aia și apoi mai vedem noi.
I-am pierdut. Știi asta? I-am pierdut.
Păi, nu e vina mea.
Seinfeld nu știe să conducă. Câr de greu e să urmărești pe cineva?
Ce faci acum?
E ok. O să ne găsim la casa copilului din balon.
Are adresa?
Da.
Lasă un mesaj, Te sun eu. Mulțumesc.
Bună, Jerry. Sunt Naomi.
Ascultă, dacă nu e prea târziu, m-am răzgândit.
- Vreau să merg la cabană. - Stai. Stai.
Salut. Bună.
Sunt Kramer.
Da. Vecinul de alături.
Jerry a plecat, dar ascultă, partida de golf s-a amânat.
Mă gândesc să merg și eu.
Au plăcinte, și am aici traseul.
Am mers tot drumul pînă la țară...
...ca să aflu că are loc un turneu.
- Te deranjează dacă fumez? - Nu.
Sunt Cubaneze.
Nu știu dacă asta e casa.
Nu văd mașina lui Jerry.
Oprești?
Vrei să încetezi, te rog? Cineva o să ne vadă.
Și ce?
Ești așa de mofturos.
Hei. Nu sunt mofturos, dragă.
Mă învârt prin cele mai înalte cercuri.
- Hai să intrăm. - Ce?
Ar trebui să le spunem ce s-a întâmplat. Ar putea întârzia foarte mult...
...asta dacă ajung. - Nu pot intra.
Nu pot sta față-n-față cu coplilul din balon.
- De ce? - Nu reacționez bine în astfel de situații.
Bunica mea a murit după 2 luni datorită faptului că am reacționat rău la spital.
Se simțea mai bine. Și i-am făcut o vizită.
Mi-a văzut fața, boom. Și-a găsit sfârșitul.
- Intrăm. - Stai, te rog...
- Hai, George. George, termină. - Stai puțin, te rog...
Nu pot să cred că un lucru mărunt cum ar fi George mergând prea repede...
...mi-a stricat tot weekendul. Planurile, bagajul. Totul.
Tot weekendul? Ce e cu băiatul din balon?
De ce tot aduci vorba de el?
Nu trebuie să-mi spui. Știu despre el.
Sunt la curent cu băiatul din balon.
De ce îmi tot amintești de băiatul din balon?
Aș dori o ceașcă de cafea și un copan de curcan.
- Tu? - Aș vrea doar un pahar cu apă.
Nu poți comanda doar apă.
De ce nu? Asta-i tot ce vreau.
Asta nu-i o bancă din parc unde vii și stai jos.
E o afacere.
Stai așa.
Nu apari la TV?
- O, nu. - Ba da te-am văzut la TV.
- Cum te cheamă? - Jerry Seinfeld.
- Elaine... - Gary Seinfield.
- Te-am văzut la Tonight Show. - Exact.
Nu vrei o poză cu autograf?
Nu mai am poze, Elaine.
Minte. Sunt în portbagaj.
- Va trebui să mai semnezi încă o dată. - Nu mint.
Ba da.
Ea dorește o ceașcă de cafea și un pui fript.
Vezi? De fapt nu e chiar un balon.
Mulți cred că e un iglu, dar e doar un separator din plastic.
Poți intra în balon?
Păi trebuie să te îmbraci cu multe chestii din cauza germenilor.
Mănuși, mască, o întreagă garderobă.
Își face singur patul?
Ăsta e un lucru din cauza căruia ne certăm.
Vreși să-l vedeți?
- A, păi... - O, îi plac jocurile.
Poate jucați trivia cu el.
Hei, mamă! Ce naiba trebuie să fac ca să primesc niște mâncare?
Mor de foame. Și dacă este unt de arahide, o să ți-l îndes în față!
- A ramas doar o poză în portbagaj. - Merci. E amuzant.
Da, s-a dovedit a fi un weekend minunat.
Unde e apa mea?
E pe drum.
- Poftim. - Merci.
Ce ai scris?
"Nicăieri nu-i așa bine ca-n restaurant la tine."
"Nicăieri nu-i așa bine ca-n restaurant la tine."?
- Nu e bine? - Asta-i tot ce ți-a venit în minte?
Deci?
E așa de puerilă, Jerry.
Oamenii vor citi asta în următorii 20 de ani și vor râde de tine.
Da, așa-i. Scuze.
Îmi dai voie? Vreau poza înapoi.
- De ce? - Nu sunt mulțumit de ce am scris.
- E bine. Îmi place. - Nu, crede-mă, nu e bine.
Am să-ți trimit un mail cu ceva cu adevărat amuzant.
Când îmi trimiți mailul ți-o trimit pe asta înapoi.
Nu înțelegi, vreau poza.
Da, sigur.
Ăsta e Donald.
- Bună. - Salut.
Cine ești tu?
- Unde e Seinfeld? - E pe drum.
Aceștia sunt prietenii lui.
La ce te uiți?
Nu ai mai văzut un copil în balon?
Ba da. Haide.
Vărul meu e într-un balon.
Sora prietenului meu Jeffrey, e tot în balon...
Sunt obișnuit cu baloanele.
- Care-i povestea ta? - Nu am poveste.
Ea lucrează pentru NBC.
Ce-ai zice să-ți dai jos bluza?
Donald, nu fii politicos.
Haide.
Știu, știu.
De ce nu jucați trivia?
Aaa. știți noi ne grăbim...
Ți-e frică?
- Nu. Vezi, e... - Te fac varză.
Am fost destul de amabil să-ți dau poza.
Nu-mi place ce am scris. Nu vreau să atârne acolo. Te rog, dă-mi-o înapoi.
Chiar începi să mă enervezi.
- Vreau poza. - Nu ți-o pot da.
Ar fi mai bine să-ți plătești consumația și să pleci.
Nu plătesc până nu mi-o dai înapoi.
Nu ți-o dau.
Am s-o iau eu singur.
Puiul ăsta e foarte bun.
Ok, istorie.
Asta e pentru joc.
Cum te descurci?
Nu prea bine.
Bine, băiete.
Să jucăm.
"Cine a invadat Spania în al optulea secol?"
Ce glumă buna. Maurii.
O, nu.
Îmi pare rău. Se zice "Măurii"
Răspunsul corect este "Măurii".
Măurii? Lasă-mă să văd.
Nu e "Măuri", ticălosule.
B da. E o greșeală de tipar.
Îmi pare rău așa scrie pe cartonaș.
Nu contează, se zice Mauri. Nu există "Măuri"
- Măuri. - Mauri.
- Măuri. - Mauri!
Hei!
E cineva acasă?
- O, mamă. - Ce facem?
Ține plăcintele astea.
Ok.
Ajutor. Cineva...
- Nu există Măuri, idiotule! - Termină! Dă-i drumul.
Donald. Termină. Dă-i drumul, Donald.
- Îl omor. - Mă sugrumă.
- Donald. Termină. - Mauri!
Spune Mauri!
Măuri. Măuri.
Donald, încetează.
Ce faci? Mă sugrumi. Elaine!
- Plătești? - Nu, vreau poza înapoi!
S-a întâmplat ceva cu băiatul din balon!
- Îl duc rapid spre spital. - Ce?
Băiatul din balon? Locuiește pe aici?
Asta e casa lui, acolo în vale
S-a bătut cu cineva.
Ce fel de om rănește un băiat într-un balon?
Un pitic chel de la oraș.
Hai, Vern. Page, Preston, nu credeți că ar trebui să facem ceva?
Naomi, hai, să mergem.
Lacul e probabil înghețat.
Nu, e bun pentru tine.
Încetinește procesul de îmbătrânire.
Gata de înnot?
Hai.
Ok.
Jerry, ce-ai pățit?
Ce ai pățit? Mergeai cu 100 de mile pe oră.
Ba nu. Băiatul din balon a vrut să mă omoare.
- Ce? - Susan, spune-i.
E o poveste lungă.
- Hei, Seinfeld. - Hei, La mulți ani.
Mulțumesc că ați venit.
- Prietenul tău a încercat să mă omoare. - E un mare mincinos.
E un trișor, nu-i așa, jogidie mică?
- Mauri! - Măuri!
Uite tipul care a încercat să-l omoare pe băiatul din balon. Prindeți-l!
Mașini de pompieri.
Trebuie să fie un foc mare.
Îți miroase ceva?
- Da. - Fum.
Da. Definește fumul.
Uite, un foc!
Doamne sfinte, uite acolo!
- E cabana tatălui meu! - A luat foc cabana.
Mi-am adus aminte că nu mi-ai dat restul de la taxa de drum.
Cum s-a putut întâmpla așa ceva?
O, Doamne. Cabana.
Ce faceți voi doi aici?
Privește.
Hei, nu cumva...
Țigările mele cubaneze.
E ceva excitant și înfricoșător la foc.
Oamneii mereu aleargă să vadă un foc.
Sunt foarte mândri dacă arde ceva prin preajma lor.
Asta e de fapt chestia cu fumatul.
Asta-i puterea fumatului. Când zici:
"Am focul chiar în mâna mea.
Fumul și focul ies pur și simplu din gura mea.
Și e foarte indimidant pentru un nefumător.
E ca și cum i-ai spune cuiva:
"Capul meu s-ar putea deschide. Ar putea ieși lavă.
Să curgă pe fața mea. Nu mă deranjează deloc."
O țigăra e și mai rea.
Țigara e ca și cum ai spune:
Crezi că acel capăt e rău. Privește la capătul ăsta ud, dezgustător!
Cât de înfricoșător e?