Copil fiind, plimbarea mea favorită...
... era mașinuță electrică. Vă mai amintiți? Să mergi în cerc pe acolo.
Era întotdeauna un copil care nu reușea.
Vă mai amintiți acel copil?
Cum începea cursa...
... el se bloca într-un grup de mașini goale.
Doar...
"Mă scuzați.
Mă scuzați. Nu va porni!
Hai!
Aproape s-a sfârșit!"
Se termină întotdeauna cu un îngrijitor...
... scoțându-l de acolo, ajutându-l să conducă.
"Nu mai plânge."
Și întotdeauna este altul...
Cu o mașină într-adevăr defectă...
Echipa neajutorată tată-fiu.
O altă mașină care nu va ajunge nicăieri.
Nu sunt organizați. Cine este la volan?
Cine apasă pedală? Doar:
"Fiule, mișcă de volan."
Bine, Coney Island?
Ok, poți lua B sau F și să-l schimbi cu N...
... La Broadway și Lafayette.
Sau poți traversa podul către DeKalb...
... și să prinzi Q către Atlantic Avenue...
... apoi schimbi cu IRT, 2, 3, 4 or 5.
Dar să nu iei G.
Este foarte tentant, dar ajungi la Smith...
... și strada 9. Apoi trebuie să-l iei pe R.
Nu poate fi luat D direct către Coney Island?
Păi, da.
Ok, la ce oră ai interviul pentru slujbă, George?
9:45.
Să nu fluieri în lift.
- De ce? - Așa i-a spus Willy Loman lui Biff...
... înainte de interviul din "Moartea unui vânzător".
Mă compari cu Biff Loman? Foarte încurajator.
Cel mai mare fraier din istoria literaturii americane.
- Trebuie să plec. - La ce oră e nunta de lesbiene?
- 9:30. - Nunta de lesbiene.
Se îmbracă în mire și mireasă sau cum? Aruncă cu banul?
Da, aruncă cu banul.
Am spus ceva incorect? E o întrebare legitimă.
Sunt foarte obosit. Voi adormi în metrou.
Cred că lesbienele se uită la mine și își spun:
"De aceea nu sunt heterosexuală."
Bine, Jerry, hai. Plătește notă și hai.
- Eu plătesc masa? - Da.
- De ce plătesc eu tot timpul?
Ce sunt eu... fabrică de bani?
Gașca de faliți.
Câte amenzi plătești azi?
Să vedem. Depășirea vitezei, traversare pe roșu, fără permis, fără talon...
... fără plăcuțe de înmatriculare, fără lumini pe frâne, fără oglindă.
Uite-te la asta.
- "Fără uși"? - Da, cu asta m-am certat.
Mă va costă peste 600 de dolari.
Nu pot căra mărunțiș în acești pantaloni. Cade.
- Poftim. - Poftim.
Mulțumesc.
Tipul ăla nu e orb.
Pot convinge pe cineva să vină cu mine la Coney Island?
Îmi voi lua mașina de unde este reținută. George?
Nu pot să cred că ți-au găsit mașina care ți-a fost furată.
Nu numai că au găsit-o...
... dar are și bara de protecție schimbată.
- Uimitor. - Deci, ce zici?
Mergem la Cyclone. Hot dog de la Nathan din partea mea.
Cine ești, Satan? Sunt aproape de o slujbă aici.
- E al doilea interviu. - Bine, Biff.
Elaine? Mergi tu?
Nu pot. Sunt cavaler de onoare.
Kramer. Bara de protecție.
Trebuie să merg la tribunal. O să dau de necaz. Ce ai?
O să treacă ani până ajung la Coney Island.
Nu pot să merg singur.
Strada 42. Schimb pentru D și R
2, 3, 4, 5, 7, C, K și F.
Păi...
Ne mai vedem.
Hei!
Da!
- Cauți o slujbă? - Eu? De ce?
Citești rubrica cu oferte de muncă.
O, nu. Nu, nu.
Căutam rubrica de la bursă.. aici e.
Mă uit după ratele de schimb
Trebuie să verific ratele de schimb.
Îmi place o rată bună.
IBM a crescut 0,25.
Ce să mai zic?
Nu arăți ca cineva care are nevoie de o slujbă.
Eu? Nu, nu am.
O duc foarte bine. Foarte bine, da.
Lucrezi la bursă?
O, da, da, lucrez la bursă.
Ce bursă?
Care bursă? Cea mai mare.
Cea mai mare cu cel mai mare ecran.
Orice bursă. Zi o bursă și eu sunt acolo.
Adică lucrezi pentru una din marile case de brokeraj?
Ar dori ei.
Urăsc aceste case de brokeraj.
Le urăsc din inimă.
Mi-au ucis tatăl.
- Da? - L-au rănit rău.
I-au rănit sentimentele.
Este o poveste lungă. Nu vreau să vorbesc despre asta...
... dar am jurat că nu voi lucra niciodată pentru o casă de brokeraj.
Lor nu le pasă decât de bani.
Mie îmi pasă mai mult decât de bani. Mie îmi pasă de...
... oameni.
Așa că am mers pe drumul meu...
... și nu m-am uitat niciodată înapoi.
Eu merg cu trenurile astea din anii 40.
În zilele acelea un bărbat îi dădea locul unei femei.
Acum ne-am emancipat și stăm în picioare.
Este ironic.
Ce este ironic?
Asta. Am ajuns până aici, am progresat atât...
... dar am pierdut micile "atenții".
Vreau să spun.. ce înseamnă "ironic"?
Unde mergi cu un cadou așa frumos?
- Zi de naștere? - O nuntă.
- O nuntă? - Da.
Nu știam că oamenii se mai căsătoresc.
E greu azi între femei și bărbați.
Mie îmi spui.
- Sunt un cuplu drăguț? - Foarte drăguț.
El cu ce se ocupă, dacă nu te superi că te întreb?
- Ea. - Ea?
Ea. Ea muncește, nu el. Parcă ar fi fiul meu.
Nu există un "el."
Nu există el?
Și cine se căsătorește?
Două femei.
Este...
... o nuntă de lesbiene.
Nunta de lesbiene?
Da. Da, eu sunt...
... cavalerul de onoare.
Super.
Norocul meu. Nu am vorbit cu cineva în metrou de 35 de ani...
... și dau de cavalerul de onoare la o nuntă de lesbiene.
Nu, nu. Nu înțelegi.
Eu nu sunt lesbiană!
Urăsc bărbații, dar nu sunt lesbiană.
Trebuie să scap și de asta
Mie îmi plac nunțile. Poate întâlnesc pe cineva.
Poate că nu
O, ne-am oprit?
Păi, aici cobor.
- Cobori? - Da.
Hei, de ce nu...? O, nimic.
Nu, nu. Ce?
Vroiam să spun: "De ce nu coborî cu mine."
Dar, evident, ești foarte ocupat..
... să ai o întâlnire importantă.
Da. Păi...
Vezi, știam că este o idee proastă.
Hei, ce mai contează un milion? Renunț...
... unde și când vreau.
Sunt înțepenit. Poți să mă tragi un pic...?
Va dura doar o secundă.
Nu... Nu porni trenul!
Nu porni trenul!
Aici sunt. Aici sunt, cei patru căi pentru prima cursă.
- Pappernick. - De unde știi că va învinge?
Omul meu de încredere. Lance.
Proprietarii cailor sunt clienții lui.
Toți caii de care mi-a spus au câștigat.
- Da? - Da. A fost neglijat...
... într-un loc nu așa bun. Deoarece...
... a alergat cu un jocheu fals. Asta nu a fost publicat.
Este gata să alerge. Îl vor folosi la debut.
Va alerga cu un scor, poate de 30-1.
- Îți spun eu sigur. - Dar a plouat azi-noapte.
Exact. Acest cal iubește apa.
Este în sângele lui. Tatăl lui a fost un "noroios".
- Mama lui a fost un "noroios". - Mama lui a fost un "noroios"?
Ce ți-am spus? Să mergem la birou. Îmi voi suna agentul.
Hey, să nu spui la nimeni.
O, omule.
Ok.
Realizezi, desigur, că ești dezbrăcat.
Dezbrăcat, îmbrăcat, Nu văd nici o diferență.
Ar trebui să stai aici.
Aici e o diferență.
Ai ceva împotriva trupurilor goale?
Am ceva împotriva corpului tău.
Ce spui de câteva exerciții?
Cine are timp de exerciții?
Ce ai zice să sari peste micul-dejun?
Bănuiesc că nu ești genul "jumătate de grapefruit și o cafea neagră".
Îmi place micul dejun.
Înțeleg. Și mie îmi place micul dejun...
... lung, prins într-o farfurie cu costițe...
... și fiind consiliat de Dick Gregory.
Nu îmi este rușine cu corpul meu.
Exact. Asta e problema ta. Ar trebui să îți fie.
Nu te ridica.
Te rog, lasă-mă pe mine.
O, asta e super
Este exact ce îmi trebuia!
Ia-o încet. Nu este nimic.
Probabil șobolani pe linie.
S-au oprit pentru șobolani.
Doamne, e așa aglomerat.
Cum pot fi așa mulți oameni?
Tipul ăsta chiar miroase.
Folosește cineva deodorant în acest oraș?
Ce e așa greu? Îi scoți capacul și te dai cu el...
Ce e asta? Cineva se freacă de mine.
Aceste animale dezgustătoare. Ar trebui să stea într-o cușcă.
Suntem într-o cușcă.
Dacă nu ajung la nuntă?
Am inelele. Ce vor face?
Nu te poți căsători fără un inel. O, Dumnezeule...
Nu pot respira.
Mă simt fără putere.
Ok, ia-o încet. Va porni în curând..
Gândește-te prin ce trec oamenii în lagăre...
Și ostaticii... Ce ai fi făcut dacă erai ostatic?
Gândește-te la asta. Asta e nimic.
Nu, chiar e ceva....
Este un coșmar.
Mișcă... hai mișcă...
De ce nu se mișcă?
Ce se poate întâmpla rău cu un tren? E pe linii..
Aici nu există trafic... Cum se poate bloca un tren?
Nu mai are benzină..
Orice ar fi, conductorul ar trebui să ne explice..
"Îmi pare rău de întârziere, vom porni în 5 minute"
Vreau să aud o voce.. Ce e ăsta pe piciorul meu?
Frumos.
Compania ta te trimite des pe drumuri?
Frumos, uite ce frumos.
Fă-te confortabil....
Să mă fac confortabil? Ce înseamnă asta?
Vrea să mă dezbrac? Ea se va dezbrăca?
Dacă mă voi dezbracă doar eu?
Voi arăta ca un idiot. Se va simți jignită și va pleca.
Poate trebuie să rămân îmbrăcat.
Dar dacă se dezbrăca ea? Se va simți umilită.
"Fă-te confortabil? " Femeia asta e incredibilă.
Treaba asta cu confortabilul ar putea să mă termine...
Știu. Îmi voi scoate pantofii și mă voi așeza în pat.
Uite. Asta e confortabil.
Nu mă poate acuza că nu stau confortabil.
Trebuie să îți spun, că mă simt foarte confortabil.
Da, e totul aranjat.
- Au un jocheu fals pe el. - Jocheu fals?
Micuțul va alerga până îi va ieși inima din piept.
- Îi vor face inaugurarea. - Da?
- Da. - E urât afară.
- A plouat aseară. - Micuțul iubește bălțile.
Le iubește. Le mănâncă. Mănâncă noroiul. E născut în noroi.
Mama lui a fost un "noroios".
- Tatăl lui a fost un "noroios".. - Mama lui a fost un "noroios".r.
Mama lui a fost un "noroios".?
Ce am spus?
Hei. Bine.
600 pe Pappernick.
Tot nu au aruncător. Gooden este un marcator.
Nu rezolvi cu ceva improvizat.
Nu sunt îngrijorat de aruncătorul echipei Mets.
- Nu au putere. - Ba da, au pe Bonilla, Murray.
- Nu au apărare. - Apărare, te rog...
- Au nevoie de viteză. - Viteză? Îl au pe Coleman.
- Au nevoie de mijlocaș. - Franco nu este bun?
- Nu au lideri de echipă. - Îl au Franco.
Dar au nevoie de un birou la intrare.
- Dar îți place de ei. - Îi iubesc.
Dacă înving în anul ăsta, voi sta dezbrăcat cu tine la campionatele mondiale.
S-a făcut.
De ce nu am luat un taxi?
Pentru 6 dolari se schimbă toată viața mea
Ce e asta pe piciorul meu?
Nu o să scap niciodată de aici.
Dacă sunt aici pentru tot restul vieții mele?
Poate scap în 5 secunde
1 banană, 2 banane...
3 banane, 4 banane...
5 banane.
Nu. Sunt tot aici.
Tot aici. Când se va mișca?
Mișcă!
Mișcă! Mișcă!
Se mișcă....
Se mișcă!
Da..
Da.
Mama ta de...
Sper că ai cheile pentru astea.
Stai liniștit, le am.
Mama mea se plimbă prin
... apartament în sutien și pantalonași....
Nu arată ca tine. Era...
... chiar dezgustătoare, un corp chiar urât.
Știi, îți poți imagina o versiune grasă și urâtă a Shirley Booth.
Ți-o amintești pe Shirley Booth în Hazel?
Foarte stânjenitor, deoarece aveam singura mamă...
... în cartier care era mai urâtă că Hazel.
- Îți dai seama ce auzeam. - Ce?
Păi:
"Hey, mama ta e mai urâtă că Hazel."
"Hazel ar face-o de rușine pe mama ta." Știi....
Ce se întâmplă?
A fost o plăcere să fac afaceri cu tine dar trebuie să plec.
Să pleci? Dar noi nu prea am făcut, știi tu...
8 dolari?
- 8 dolari? - Ce faci, mă jefuiești?
Mi-am pierdut toată dimineața pentru 8 dolari?
Stai o secundă. Ce faci?
- Îți iau hainele. - Nu, nu, este singurul meu costum!
M-a costat 350! L-am luat de la Moe Ginsburg!
- Pa, George. - Nu mă poți lăsa aici.
Ne mai vedem?
Este Hoy Boy urmat de Jam....
Little Baggit, Kiss Harmony și mai e mult până la Flagrant.
Hai! Dintr-o dată...
cu încă 200 m până la Stepagain, lupta lui Passion s-a sfârșit.
Scăpat de Jam, Pappernick începe să câștige teren.
... dar Stepagain este în frunte... - Hai.
- Hai! Da! Priviți la Pappernick parcă are aripi..
- Da! Da! - Stepagain, a rămas în urmă.
- Da! - Pappernick e în frunte.
Stepagain, Pappernick, Pappernick și Stepagain în aceeași linie...
- Da! Da! Da! Câștigătorul este Pappernick.
Da, da! Am câștigat. Hei!
Da.
Nu am mai mâncat un hot-dog la Nathan de 20 ani.
Mai întâi mergem la Cyclone.
Picant.
Cartofi prăjiți.
Hei, hei!
Dă-mi banii.
Stai! Poliția!
Nu, nu mi-am luat mașina. Ne-am simțit așa bine...
... și când am ajuns la garajul poliției, era deja închis.
Foarte rău.
Nu poți crede ce a pus tipul ăla la Nathan.
Uite ce am câștigat. Îl vrei?
Ia-l din fața mea.
Și ai pierdut nunta.... O să prinzi circumcizia.
Hare Krishna! Hare Krishna!
Ce ai zice de pumnul lui Hare Krishna direct în fața ta, derbedeu mic?
George.
Biff.
Ai fluierat în lift?
Cheia mea de rezervă e la tine în apartament nu?
Da, în sertarul din bucătărie.
- Dă-mi cheia ta. - Ce s-a întâmplat?
Nu contează, doar dă-mi cheia.
- Hai, vin cu tine. - Uite, plătește.
Stai, stai. Dă-mi mie aia.
Bine.
Așa că am luat metroul până la Coney Island...
... ca să merg la Cyclone. Alerg prin subteran.
Stau în trenul D o oră și 15 minute...
... într-o călătorie înspăimântătoare.
Ok, cât de stupid poate fi?
Știți prima pantă de la Cyclone? Adormi.