E greu să găsești magazinul pe care-l cauți, într-un mall.
Au hartă, dar problema e că, chiar dacă știi unde te afli,
... și unde vrei să mergi...
tot nu ai idee încotro s-o iei.
Fiindcă este o hartă pusă în picioare.
Dacă ai avea ventuze în tălpi ai putea să mergi direct pe ea...
... și-ți spui: O.K, sunt aici iar "GAP"-ul e acolo, deci trebuie s-o iau pe aici!
Vreau să merg la GAP. E aici jos.
Bine, o iau pe acolo.
Dar lumea vrea să afle.
E unul dintre băieții aceia cu orientare.
Am auzit de tipul ăsta. Nu s-a pierdut niciodată.
Era ultimul... Ce nasol!
- Poți să-l iei p-ăsta. - Nu are destule B.T.U.-ri
... pentru livingul meu. Mi-am mâncat timpul de pomană.
Hei, nici eu nu mi-am luat unul.
De ce am impresia că toată lumea
se distrează mai bine ca mine sâmbătă după-amiază.
- Asta face lumea! - Nu-i adevărat!
Merg la picnic, mănâncă burgeri,
se pupă pe pătură.
Nu stau într-un mall în Jersey uitându-se la prietenii lui
care încearcă să găsească cel mai ieftin aparat de aer condiționat din lume.
Ar fi trebuit să-l vezi pe taică-miu când și-a luat mașină nouă!
Obișnuia să meargă din stat în stat. Era plecat săptămâni întregi.
Parcă candida la președinție și era în campanie electorală.
Primeam telefoane de la el din Hempshire.
Și am halit-o și noi un pic. Care-i problema?
Cel puțin tu te-ai ales cu ceva. Ți-ai luat pești.
Mare scofală!
Pești...! Ce știu să facă?
- Dar tu ce știi să faci? - Hei! Pe aici!
Jerry, cât e ceasul?
17:00.
- Întotdeauna întârzii. - Nu ai întârziat.
Mi-au spus să mă întâlnesc cu ei în fața blocului meu la 18:15.
Cine?
- Părinții mei. E aniversarea căsătoriei lor.
Îi duc la cină și la spectacol.
- Cu traficul ăsta... - Și încă ce trafic. E ora de vârf.
- În sensul celălalt de mers. - Nu există celălalt sens în New York.
Toată lumea merge întotdeauna în același sens.
- Dar e sâmbătă. - Ai trafic de picnic și burgeri.
- Există trafic de picnic? - Așa cum obișnuia bunicul meu să spună:
"Chiar și un picnic nu-i floare la ureche."
Întotdeauna mi se întâmplă așa. Nu pot să fiu punctual. Trebuie să mă grăbesc.
Ce se întâmplă?
Trebuie să mă duc la budă.
De ce trebuie să ascundă ăștia buda în toate mall-urile?
- Vrei să te ajut cu cutia aia? - Nu, mă descurc!
Ce impresie ai, Georgică?
Chiar am nevoie să mi-o arăți?
Ce-o să-mi facă? Cu ce-o să mă ajute s-o văd?
Încerc să-mi trăiesc viața, așa că nu mi-o mai arăta!
Dacă-ți place du-te și vorbește cu ea.
O, da. Femeilor le place să fie abordate în parcările mall-urilor.
Am să mă duc și-o să-i spun: "Bună, ce faci? Dorești un pahar de vin alb?"
Apropie-te la 7 metri de o femeie ca ea și o să fie cu degetul pe sprayul paralizant.
"Ea" era un "el" de fapt.
- Era un tip? - Unde-i mașina?
Credeam că-i aici!
Nu știi unde am parcat?
- Asta-i bună. - Credeam că-i 22 verde.
- Eu îmi aduc aminte portocaliu. - Credeam că e portocaliu.
- Eu n-am fost atentă. - O, de asta aveam nevoie.
Sunt sigură că-i undeva pe aici.
- Da, da. Locu-mi pare cunoscut. - Îmi amintesc liftul.
Sunt lifturi peste tot! Totul pare la fel.
Suntem ca niște cobai într-un experiment.
E în partea aia. Știu eu unde este.
- E negru, nu? - Mai degrabă maro închis.
E în parcare. Cât de greu e s-o găsești?
Uite-o!
A, nu.
E o Toyota.
- Credeam că ea e. - Hei, n-am venit din partea aia?
Credeam că am venit pe acolo?
Cât timp trăiește un pește într-o pungă de plastic?
Nu știu. Poate 2 ore?
Ai face bine să găsești mașina!
Să încercăm în partea asta.
Chiar trebuie să mă duc la budă!
De ce nu te duci în spatele unei mașini?
- Nu e nimeni în jur. - Am să aștept.
Știi că dacă îl ții așa în tine, ai să-ți bulești vezica!?
Asta li se întâmpla camionagiilor.
Se țin, se țin și până la urmă,
își dau drumul fără să vrea.
Jerry îți dai seama că industria de scutece pentru adulți,
face 600 de milioane de dolari pe an?
Poate că ar trebui să mă duc de câte ori îmi vine, oriunde-mi vine, ca tine.
Este prea multă libertate de urinat în societatea noastră.
Sunt mândru de mine că mă abțin.
Clădește caracterul!
- Aia e? - Nu.
Hei, ai grijă!
Maniacule!
Sigur nu vrei să te ajut?
Am s - o pun în spatele mașinii ăleia.
Nu ți-e teamă că o să se pișe cineva pe ea?
- E 23 mov. Țineți minte! - Am reținut eu.
Asta trebuie ținut minte! Unde-i mașina, e nesemnificativ.
Cred că sunt în travaliu.
Uitați-vă la locul ăsta... e imens!
Bine, să vă spun ceva...
Dacă nu sunt în fața blocului, la 18:15, când părinții mei ajung acolo,
or să mă pună pe lista cu agravante,
de nu mă mai spală nimeni, niciodată!
Părinții nu uită niciodată o greșeală!
Mi-am uitat odată o geacă în autobuz când aveam 14 ani.
Zburam săptămâna trecută la Chicago...
"Fii sigur că nu-ți uiți geaca!"
Nu poți să iei legătura cu ei?
- Am să-i sun pe telefonul din mașină! - De ce e nevoie ca părinții lui George,
... să-și pună telefon în mașină? - Hipnoza extraterestră...!
- Unde dracu e mașina asta, Kramer? - Avem nevoie de un plan!
Trebuie să fie pe aici pe undeva.
De ce trebuie să folosească atâtea culori?
Numerele urcă până la 40!
Poate nu e la etajul ăsta.
- Ce? - Sunt 4 etaje diferite.
Poate suntem la alt etaj!
- Cât am urcat cu scările rulante? - Parcă au fost vreo două.
Întotdeauna ar trebui să ai la îndemână un pix și-o hârtie!
Nu pot să port un pix la mine. Mi-e teamă să nu-mi perforeze scrotul!
Am un pix.
Unde-i buda în mall-ul ăsta?
Au 600 de magazine și nu am văzut o singură budă!
Ce-i asta? O glumă?
Nu consultă un urolog înainte să construiască un loc ca ăsta?
- Ce-i cu tine? - Mă mănâncă urechea!
Să nu îndrăznești să vorbești așa cu mine! Ai auzit?
Ți-am spus că nu-mi pasă! Va trebui să te ții!
Hei, chiar trebuie să te porți așa?
De ce nu-ți vezi de treaba dumitale?
Cred că lovirea unui copil lipsit de apărare, este treaba mea!
- Ești un urât! - Poftim!?
- EȘTI UN URÂT! - Tu ești!
- Ba tu! - Asta crezi tu!
Asta ȘTIU eu!
- Am găsit-o! - A găsit-o!
- Nu, nu, nu! - Până aici!
De acum înainte nimeni nu mai spune "am găsit-o" decât dacă suntem în mașină!
Jerry, uită-te la peștii mei!
- Au ochii ca încețoșați. - Vezi!
A, erau ochii tăi!
Or să fie furioși!
- La cine-s biletele? - La mine!
Credeam că știi mall-ul ăsta.
- Ai spus că ai mai fost aici! - Data trecută a fost ușor.
Peștii mei mor în fața ochilor mei!
Trebuie să convingem pe cineva să ne conducă prin garaj cu mașina.
- Să ne ajute s-o găsim pe-a noastră! - N-o s-o facă nimeni!
- Scuzați-mă...! - Bună!
Se pare că nu reușim să ne găsim mașina... Mă întrebam, dacă ar fii posibil
... și nu vă grăbiți, se ne conduceți cu mașina prin garaj pentru 5 minute...
Îmi pare rău!
- Doar 5 minute... - Nu se poate!
Nu suntem skin-heads!
Scuzați-mă...! Nu-mi pot găsi mașina.
Credeți că mă puteți conduce...
E nostim? Credeți că-i nostim? Spuneți-mi dacă asta-i nostim:
Peștii aceștia MOR!
Într-o oră or să fie cu burtă-n sus!
Scuzați-mă!
Îmi pare rău că v-am deranjat... Teribil de rău!
Dar peștii au să moară! Știți asta nu-i așa?
Nu pot trăi în plastic!
Nu eu spun asta ci știința!
E fantastic cum cumpărăturile îmi fac chef de făcut pipi!
Cum de știe vezica mea că sunt într-un magazin?
De ce n-o faci pur și simplu?
Nu pot!
- Nu obosești să tot respecți regulile? - Crezi că am prea mult bun-simț?
De ce trebuie să te simți incomod dacă nu trebuie?
- E organic! Organic! - Și Buddy Hacket e organic!
- Buddy Hacket? - E un comediant!
Știu, știu!
- Bine, bine! - Hei, poți să te duci chiar aici!
Mă descurc!
George!
- O.K. Să mergem! - Dar...
Hai!
Kramer.
Vă spun! Am boala asta de la 11 ani!
Am umblat prin spitale toată viața!
Nu pot s-o controlez!
Doctorii mi-au spus că dacă îmi vine,
... cel mai bine, e să-i dau drumul!
Altfel...
... pot să mor!
M-ați auzit?
V-am spus că dacă nu-i dau drumul aș putea muri!
Aș putea muri! Merită să mori pentru asta?
- Asta depinde de dumneata! - Deci nu vă pasă dacă mor?
De ce ar trebui să-mi pese de igiena parcării!
De ce aș fii făcut-o dacă nu eram în pericol de moarte?
- Știu că este ilegal! - Știu și eu?
Fiindcă m-aș putea otrăvi cu urinomisticoza și să mor!
- De aia! - Credeți că-mi place să trăiesc așa...
... rușinea, umilință.
Știți că am obținut un permis de urinat
... de la primărie din cauza bolii mele!
Din păcate frățiorul meu a fugit cu el de acasă azi-dimineață!
El și cu prietenii lui urinează acum pe pește tot, probabil!
Jerry!
Incredibil!
N-am să mai ies niciodată de-aici!
Omul se duce să se pișe și nu se mai întoarce niciodată!
Parc-ar fii o nuvelă S.F!
Poate s-a dus la unul din celelalte etaje!
- Ă duc să-l caut! - Acum pleci și tu?
- Mă întorc în 5 minute! - Dacă pleci și tu știu ce-o să se întâmple!
Găsim mașina, Jerry o să apară și pe tine nu te mai găsim niciodată!
Mă întorc imediat!
Oricum o să murim cu toții până la urmă!
Și asta te supără?
Da, mă supără!
- Pe tine nu? - Nu, deloc.
Asta mă supăra mai rău decât moartea.
Pentru că lumea ca tine ajunge să trăiască 120 de ani
... fiindcă moartea nu vă supără!
Cum poate să nu te supere?
Ei bine, am văzut o emisiune la T.V cu oameni muribunzi;
Toți credeau că secretul vieții...
... este să trăiești fiecare clipă.
Da, am auzit și eu asta.
Între timp sunt aici cu tine într-un garaj în Jersey.
- Geaca-i mișto! - De unde o ai?
Un tip a uitat-o la maică-mea acasă.
În primul rând nici nu știți, tehnic, dacă am făcut-o.
Asta pentru început.
Poate am vărsat o sticlă de apă acolo.
- N-aveți de unde să știți. - Știu ce ai făcut. Serios?
De fapt chiar am vărsat o sticlă de apă acolo.
Am avut o sticlă de apă foarte rea și... am vărsat-o.
Și îmi dau seama cum v-ați putut înșela.
Fiindcă vărsatul apei sună foarte mult cu o persoană care urinează.
Și dacă te stai să te gândești...
Este un caz amuzant de confuzie de identitate.
Și asta-i tot.
Și acum el a dispărut. Sunt sigură că e în căutarea mașinii.
5 minute, atât. Vreau să-l găsesc.
- Nu pot s-o fac. - Dar de ce? De ce nu poți s-o faci?
Nu, nu că nu poți.
Nu e un motiv. "Nu vrei!"
Așa e!
Dar de ce? De ce nu vrei?
Nu știu.
N-ai avea nici o satisfacție prin ajutorul acordat cuiva?
Nu... N-aș avea.
În regulă. În regulă.
Vreau... Vreau să îmi cer scuze!
Am fost speriat.
Am spus lucruri tâmpite, evident v-am jignit,
v-am insultat inteligența.
Urinomisticoza, sticla cu apă...
... am inventat toate astea.
Și acum, am să vă spun adevărul:
Astăzi, părinții mei, aniversează
al 50-lea an de căsătorie. De fapt, am cam luat-o înainte...
Al 47-lea an și ne-am făcut planuri
să petrecem seară împreună;
Ne întâlnim în fața blocului meu la 18:15.
Ce nu v-am spus dumneavoastră...
Și nici altcuiva,
este că tatăl meu a fost închis într-o închisoare comunistă din China
... în ultimii 14 ani.
Tipul avea un fetiș al grăsimii.
E cunoscut faptul că nu a umblat cu nici o femeie sub 125 de kg.
- Serios? - Ce făcea cu toată grăsimea aia?
Sărea pur și simplu pe ea?
Ca Killer Kowalski?
- Cine-i Killer Kowalski? - Un luptător de wrestling.
Ăsta se așeza în genunchi...
... se prindea de burtă omului
și strângea până...
Hei, hei, hei... Trebuie să merg la budă.
Și de ce nu te duci?
Cum? Aici?
Tu, tu și cu Jerry...
OK.
Bine. Eu o iau în partea asta.
Ce... ce-am făcut? N-am făcut nimic.
Kramer! Kramer!
Ce? Nu mă crezi? E aniversarea a 47 de ani de căsătorie.
Asta o să-i omoare.
Știți asta? O să-i omoare!
În cea mai importantă zi din viața lor.
Și părinții dumitale aniversează ceva astăzi?
Și tatăl tău a stat într-o închisoare comunistă în China?
Închisoare chineza?
George!
Jerry!
Când mergi cu cineva...
Își asumă reponsabilitatea că știu unde-i mașina?
Ești bine până nu-l vezi că face mișcarea asta. O dată făcută...
Când se întorc de unde au plecat...
Ai cam pus-o...
Nimeni nu știe cum fac asta.
Pilotul unui avion nu deschide ușa cabinei să spună:
Deci, ce se întâmplă dacă...
Tatăl meu a stat cu unul dintre marii generalii comuniști chinezi,
Generalul Chang. Care, apropo, a inventat rețeta...
... pentru puiul generalului Chang. Cu piper roșu și coajă de portocală.
La grădinile Szechwan? - Acolo mănânc mereu. Ustură!
Ei bine, se pare că generalul Chang...
... N-a făcut doi bani ca general. Dar a fost un bucătar dat dracului.
Uită-te la asta!
Uită-te la asta! Te uiți la asta?
Nu-i ajunge că are Mercedes trebuie să mai ocupe și două locuri!
Știi ce mi-ar place să fac? Mi-ar place să-i trag o flegmă!
Aș vrea s-o văd și p-asta!
- S-o fac? S-o fac? - Dă-i o lecție pe care să n-o uite!
Cine se crede ăsta? Cineva trebuie să-l oprească.
- E ilegal, nu-i așa? - Cu siguranță ar trebui să fie.
OK.
Asta da mașinărie!
Las-o în seama nemților!
Lasă-mă să te întreb ceva...
Cât iau pentru a ajusta asta?
- Jerry! - EIaine!
Unde ai umblat?
- Am fost arestat pentru urinat. - Și eu!
- Ce ați făcut? - Urinomisticoză.
E un lucru foarte serios, să știi.
Jerry, uită-te la peștii mei!
- A... - Nu, dar n-arată bine.
Vă rog! Nu ne găsim mașina.
Vă rog dați-ne o tură prin parcare să ne găsim mașina.
- Peștii mei stau să moară. - Îmi pare rău, nu se poate.
Înțeleg că nu vă pasă ce ni se întâmpla nouă, suntem doar oameni.
Dar ce spuneți de pești?
Îmi pare rău!
Bine, duceți-vă!
Duceți-vă acasă. Duceți-vă și lucrați-vă
... pectoralii și picioarele. Suntem cu toții foarte impresionați!
Da, da. Ați auzit bine.
- Aveți vreo problemă? - Elaine, taci din gură!
Nu vă faceți griji!
Hei, hei! Unde-i Kramer?
Nu știu. Credeam că e cu tine.
Vedeți? Știam că asta o să se întâmple.
- Uite cât e ceasul! - Gata, asta e!
- În partea aia ne-am uitat? Am verificat acolo?
- Pe acolo am intrat. - Nu pe acolo am venit!
Unde-i Kramer? Uită-te la mașinile astea.
Toate arată la fel.
Nu pot să respir.
Mi s-a oprit respirația!
Hei, George! Uite-o din nou!
Ce faci? Vrei să mă omori?
Roag-o să ne dea un tur de parcare! Uite formula ta de introducere!
Chiar e o formulă!
Scuză-mă! Eu... Eu sunt...
Vezi tu...
- Prietenul meu a uitat unde a parcat și... - Sigur. Vă duc o tură.
- O faci? - Bineînțeles!
Mersi! Mersi mult!
Am întârziat și părinții mă așteaptă în fața blocului și suntem blocați aici...
N-aș vrea să mă rătăcesc pe aici. Miroase a toaletă aici.
- Unii sunt niște animale! - Mie îmi spui.
Porci împuțiți!
E un Ford maro.
Asta mi s-a întâmplat și mie. E foarte frustrant.
Am rugat mai multe persoane. Unii nici n-au vrut să-mi răspundă.
Sunt bucuroasă să vă ajut.
Eu sunt Michelle.
Bună, Michelle! Eu sunt George.
- Dați-vă jos! - N-am vrut să insinuez nimic.
- Nici măcar nu-l cunosc pe Ron Herbert. - Nu știam că urăști grupul ăla.
Și peștii mei?
- Doamne, ce ți-e și cu scientologii ăștia? - Sunt destul de sensibili.
Așa e.
Ce e? Mașina!
- Mașina! - Mașina!
Nu-mi vine să cred!
- Nu-i aici... - Kramer...
Știam că așa o să se întâmple.
- Kramer! Kramer! - Kramer!
Kramer!
Hei! Uite!
M-a luat mama dracului până să găsesc cutia cu aparatul.
Știi că am căutat peste tot?
Am uitat complet unde l-am ascuns.
Știți unde era?
- Mov 23. - Corect! Mov 23.
Puteai să-mi fii de ajutor!
Câteodată e bine să scrii lucrurile astea pe hârtie.
O, Doamne! Cât e ceasul?
19:45.
Cel puțin n-o să fie trafic prea intens.
Așa e.
O, băiete!
- La cât începe spectacolul? - La 20:00.
Asta poate fi o problemă.
Unde ți-e punguța...?
O.K. Haideți să mergem!
Problema cu parcările mall-urilor
este că totul arată la fel.
Încearcă să facă diferențe,
pun tot felul de culori, numere, litere.
Ce trebuie să facă este să le pună nume ca:
"Mă-ta-i curvă", înțelegeți?
Pe asta ți-ai aminti-o!
Ai spune: "Mi-aduc aminte, am parcat la "tactu-i un bețiv notoriu!
Știu unde am parcat!"