De fiecare dată când cineva recomandă un doctor, e întotdeauna "cel mai bun".
"Tipul ăsta e cel mai bun". Nu pot să fie toți "cel mai bun".
Nu pot să fie atât de mulți "cel mai bun"
Cineva trebuie să fi terminat facultatea printre ultimii din promoție.
Unde sunt doctorii ăștia?
Există cineva, pe undeva, care spune prietenilor săi:
"Ar trebui să te duci la doctorul meu. Este cel mai slab în branșa.
O, da. Este cu siguranță cel mai prost doctor pe care îl poți găsi.
Orice ai avea, va fi cu mult mai rău după o consultație la el.
E pur și simplu... E un măcelar. Omul ăsta e un măcelar.
Ca să nu mai zic de stereotipul: "Nu uita să îi spui că mă cunoști."
De ce? Care e diferența? E doctor!
Ce naib...? "O.. îl cunoști pe Bob...
O, ok, atunci o să îți dau medicamente adevărate.
Celorlalți le dau bombonele Tic Tac."
Și de obicei la prânz mănânc o salată. Și la cină mănânc orice îmi doresc.
Care crezi că este cel mai rău lucru pentru un orb?
Poftim?
Știi tu, dacă ai fi orb...
... care crezi că ar fi cel mai rău lucru?
Nu știu.
Cred că ar fi faptul că nu aș putea să îmi dau seama dacă am gândaci în mâncare.
Cum ai putea să te bucuri pe deplin de o masă în asemenea condiții?
Aș pipăi tot timpul mâncarea cu buzele și limba.
Așa mănâncă și copilul meu de 5 ani. E foarte mofturos când e vorba de mâncare.
Ai auzit de copilul care a fost răpit ieri în Pennsylvania?
Nu.
Era la un carnaval cu mama lui. Ea s-a dus să cumpere un hotdog...
... și când s-a întors, boom! Nu mai era copilul!
Cât de bolnav ar trebui să fie un om să facă un lucru ca ăsta...
Și sunt peste tot.
Niciodată nu poți să știi cine e nebun. Ar putea fi unul din oamenii ăștia.
Ai văzut vreun film bun?
Cine are grijă de băiețelul tău în timpul zilei?
Am angajat o femeie. De ce?
- Nu, voiam să zic că... - Avea recomandări!
Bineînțeles că avea. Și sunt sigur că erau impecabile.
Eu vorbesc despre cele care le falsifică.
Știi ceva? Cred că asta chiar ajută la ceva...
Nu locuiesc în apropiere, să știi.
Deci mă masa și eu încercam să mențin o discuție...
Nu îmi place să vorbesc în timpul unui masaj.
Nici mie, dar o fac pentru ei.
- Mă gândesc că or fi plictisiți. - Da și eu la fel.
Mă simt vinovat că primesc atâta plăcere. Mi se pare că nu o merit, așa că vorbesc.
Și asta mă face să nu mă mai simt atât de bine.
Nu e nimic de mâncare aici.
- Am uitat să îți spun. - Sunt în mijlocul povestirii.
- Ok, continuă. - De ce niciodată nu mergi la cumpărături?
Oricum, nu e o poveste foarte amuzantă.
- Ce s-a întâmplat? - Deci ea a menționat că are un fiu...
Și eu, nu știu de ce...
Am început să spun povestea copilului din Pennsylvania care a fost răpit.
- O, n-a fost îngrozitor? - Ba da, a fost!
Nici măcar un măr.
Ea nu voia să audă asta. A fost o tâmpenie.
Știu că a fost o tâmpenie! - O dobitocenie.
Hei, tocmai am spus că a fost o tâmpenie.
- Ce-o fi cu mâncarea asta chinezească? - Ia-o.
- Nu pot să cred că ai spus asta. - Hei, vrei să termini o dată?
Și, ce-a zis?
Tipa se pare că a devenit un pic paranoică.
Nasol... Ce e ăsta, ghimbir?
Nu pot să suport ghimbirul. Nu înțeleg cum poate cineva să mănânce ghimbir.
- Eu am o maseuză bună. - Nu, e chiar bună.
Nu este doar o maseuză. E terapeut fizic.
E o diferență mare. Ea folosește ultrasunete.
E o procedură medicală serioasă.
De fapt, dacă primești o rețetă e acoperită de asigurare.
Terapia fizică e acoperită de asigurare?
Da.
- Nu plătești pentru masaj? - Nu, dacă ai rețetă.
Păi și de unde obții rețeta?
Păi niciodată nu am făcut asta, dar dacă chiar aș vrea...
... probabil aș obține una de la Roy, dentistul.
Corect. Prietenul tău, Roy.
Care e numele terapeutului ăsta fizic?
Îți spun, dar să nu o întrebi nimic în legătură cu puștiul ei
E puțin cam irascibilă.
Și nu trebuie să plătești?
Avem programări la ora 3:00.
- George și Elaine, da? - Corect.
Puteți să completați astea, vă rog?
Și Elaine, tu o să te întâlnești cu Julianna.
Și George, tu o să fi cu Raymond.
Scuzați-mă. Ați spus cumva Raymond?
Da.
Dar Raymond e bărbat.
Așa este.
Nu pot să fiu masat de un bărbat.
- De ce nu? - Ce, ești nebună?
Nu pot să îl las pe un bărbat să mă atingă.
Hai să facem schimb.
Dar nici eu nu vreau un bărbat.
Ce? Ești o femeie! Este normal să te atingă pe tine.
- Dar nu te atinge decât pe spate! - Nici pe tine nu te atinge decât pe spate!
- Nu, ar putea să apară o tensiune sexuală. - Știu.
Asta e și ideea. Dacă apare ceva "sexual", să apară ceva sexual cu tine.
- Dar nu m-aș simți în apele mele. - Ah și eu m-aș simți?
- Și dacă se întâmplă ceva? - O, ce s-ar putea întâmpla?
Dacă mă simt bine?
- Asta e și ideea. Ar trebui să te simți bine.
Dar nu vreau să mă simt bine!
- Atunci de ce vrei un masaj? - Exact!
George.
- Da. - Sunt Raymond.
Salut.
Ești pregătit?
Și apoi Julianna m-a întrebat dacă vreau să mă duc la ea în birou.
Serios?
A fost însoțitoare de bord înainte de asta.
O, băiete.
De ce nu îți desfaci pantalonii? O să fie mai ușor așa.
- Deci, ce job ai? - Poftim?
Am zis: "Ce job ai?"
Nu știu.
- Nu știi ce job ai? - Nu.
O, las-o.
- Ești foarte încordat. - Cafeaua. Prea multă cafea.
Da-ți jos pantalonii. O să îți "lucrez" șuncile.
O, șuncile sunt ok.
- Dar ai completat că ai probleme la ele. - Am completat, am completat.
O să verific.
- Ești sigur? - Da. Da-ți-i jos.
Cum te-ai lovit aici?
Nu știu.
- Nu știi? - Nu.
- Dar tocmai mi-ai spus. - Coreea.
- Te-ai rănit în Coreea? - Ce?
- La șunculițe. - Coreea.
Cum?
Șunculițe.
Cum te-ai lovit la șunculițe?
Hotel.
Cum s-a întâmplat?
George?
Nici o programare? Gâtul meu încă este înțepenit.
Nici joi?
Nici vineri?
O, băiete. Ok. Mulțumesc oricum.
Care e problema ta?
Aaa...
Da. Un...
Un bărbat mi-a făcut...
Da. Un bărbat ți-a făcut...
Un bărbat mi-a făcut...
... un masaj
- Și? - Și el...
... avea mâinile și...
... mă...
- Te ce? - Mă...
... atingea și freca...
Ăsta e un masaj.
- Apoi mi-am dat pantalonii jos. - Ți-ai dat pantalonii jos?
Pentru șunculițe.
A ajuns la aproape...
... 5 centimetri de...
... locul ăla. - Serios?
Cred că mi s-a mișcat.
- Ți s-a mișcat? - S-ar putea să se fi mișcat. Nu știu.
- Sunt sigur că nu s-a mișcat. - S-a mișcat!
A fost imperceptibilă, dar am simțit-o.
Poate doar a vrut să își schimbe poziția. Știi tu...
... să se dea pe partea cealaltă. - Nu, nu.
Nu a fost o schimbare de poziție.
Știu cum o schimbare de poziție. Asta a fost o mișcare!
Ok și ce dacă s-a mișcat? - Ăsta e semnul, testul!
Dacă un... un bărbat o face să se miște.
Nu e ăsta testul. Contactul e testul.
Dacă se mișcă, ca rezultat al unui contact.
Crezi că se aplică doar la contact? Trebuie să fie atinsă?
Asta mi-a spus un profesor de gimnastică, cândva.
- Hei. - Hei.
Tocmai l-am văzut pe Joe DiMaggio la Dinky Doughnuts.
M-am uitat înăuntru și era acolo bând o cafea.
Joe DiMaggio?
- În Dinky Doughnuts? - Da.
- Joe DiMaggio. - Nu. Îmi pare rău.
Dacă Joe DiMaggio vrea o gogoașă se duce la un restaurant frumos.
Nu sta în Dinky Doughnuts.
Ei bine, poate îi place la Dinky Doughnuts
Nu îmi place să stau lângă bărbați în avioane...
... din cauză că ni s-ar putea atinge genunchii.
Nu pot să mi-l imaginez pe Joe DiMaggio stând la tejghea...
... în micuțul, jegosul, Dinky Doughnuts.
De ce el nu poate să mănânce o gogoașă ca toți ceilalți?
Poate să mănânce o gogoașă dar nu la Dinky.
Nici măcar nu îmi plac pisoarele sunt un om care stă pe budă.
Deci îți spun...
Îți spun, ăla era Joe DiMaggio.
Tipul care s-a culcat cu Marilyn Monroe E în Dinky Doughnuts.
Care-i treaba cu rețeta aia?
- Hai să mergem să vorbim cu Roy. - Nu am zis că o să fac asta.
Cum adică? E vorba de 75 de dolari.
Nu am serviciu. Nu îmi permit.
Nu sunt sigur că ceea ce facem e bine.
A, ești Quaker, mai nou?
Bine, bine.
Un om care stă pe budă, huh?
Deci ne întrebam dacă poți să ne scrii o rețetă.
Și dacă nu poți e bine, crede-mă.
- Nu a spus că nu poate. - Dacă simți ceva ciudat.
- Nu simte nimic ciudat. - Dacă simte.
- Tu, tu simți ceva ciudat? - Las-o baltă.
- N-a spus nimic. - Simte ceva ciudat.
- Nu trebuie neapărat să faci asta. - Știe.
Ar trebui să plecăm? Ăsta e un moment de cotitură în prietenia noastră?
O, poți să fii mai dramatic de atât?
Nu fi ridicol.
Holyfield. E un prieten bun al unuia din pacienții mei.
Are un corp extraordinar, nu-i așa?
De unde să știu?
Nu îți place de el?
Cum adică. Dacă îmi place de el?
- Îți place de el? - Da, e un luptător bun...
... și un tip de treabă, dar nu îmi place de el.
- Cum de nu îți place de el? - De ce ar trebui să îmi placă?
- Care e problema ta? - N-am nici o problemă. De ce?
Crezi că e ceva în neregulă? Sunt diferit?
- Deci vreți rețetele? - Nu ești obligat să faci asta, pe bune.
Nu, nu. E în regulă.
Ar trebui să luăm una și pentru Elaine nu, George?
George?
George.
Dar săptămâna care urmează?
Nu se poate face absolut nici o programare?
Poftim?
Atunci pot să..?
Pot măcar să vorbesc cu ea să îmi cer scuze?
S-a lăsăm baltă.
Nu pot să cred: fac un comentariu inocent...
... despre un lunatic în Pennsylvania și nu mai pot să fac masaje.
Femeia asta e nebună!
Care e problema ta?
Ce?
Erai prea aproape de mine. Am fost strivită acolo înăuntru.
Hei, tu m-ai strivit pe mine.
Dar eu m-am așezat mai întâi.
Hei.
L-am văzut pe Joe DiMaggio în gogoșerie, din nou.
- Da. - Joe DiMaggio?
Joe DiMaggio. De data asta am intrat și m-am așezat la masă din fața mesei lui..
... și i-am urmărit fiecare mișcare.
I-am studiat fiecare gest.
De exemplu, înmoaie gogoșile.
- Joe DiMaggio își înmoaie gogoșile? - Da.
Vezi? Acum știu că nu e el. Joe DiMaggio nu poate să fie un "înmoitor"
O, e un "înmoitor".
- De ce nu poate să fie un "înmoitor"? - Nimic nu îi poate distrage atenția.
De exemplu, stăteam acolo...
... și am început să lovesc masa, să îl determin să se uite în sus.
Stăteam acolo și...
Nu s-a mișcat. Așa că am început să scot niște țipete de genul ăsta:
Nici o reacție, pentru că tipul e atât de concentrat...
Poate să blocheze absolut tot ce e în jurul său.
Așa a jucat și baseball.
Înmoaie la fel cum lovește.
- Și apoi ce s-a întâmplat? - Ei bine...
... a venit chelnerița și mi-a spus să tac...
... sau mă dau afară din local.
De ce nu l-ai strigat, simplu, pe nume?
Ce ți s-a întâmplat?
Puștii ăștia m-au numit "fetiță".
Cum?
Săream peste o băltoacă..
Și nu știu de ce, am sărit așa:
Și m-au numit "fetiță".
Așa că i-am alergat, m-am împiedicat și am căzut.
Da, copii ăștia... Uneori sunt foarte perspicace.
Hei, George. Ce e asta?
Ce e aia?
Nu, acum serios. Ce e aia?
Salut.
O, salut, Roy.
Ce?
O, Doamne.
Cum s-a întâmplat asta?
Ce pot să fac?
Îmi pare atât de rău.
Ok.
Pa.
Era Roy. E investigat pentru fraudă fiscală.
- Ți-am zis eu. - Mi-ai zis ce?
- Ți-am zis eu că nu ar trebui să o facem. - Eu n-am zis nimic.
Are o casă, o familie. Ar putea să îi retragă licența.
Trei rețete. Se poate ceva mai prostesc? N-ar fi trebuit să luăm 3 rețete.
- Trei rețete? - Da. Tu, eu și George.
- Ai luat și pentru mine o rețetă? - Da.
- Dar eu am rețeta mea. - Poftim?
- Am luat rețetă de la ginecologul meu. - De ce ai făcut asta?
- N-am știut că o să îmi luați și mie o rețetă.
Bineînțeles că îți luăm și ție rețeta.
- N-ai spus nimic. - Nici tu.
Așa a fost prins. Am trimis patru rețete de la doi doctori.
Cum ai putut să îi faci asta prietenului tău?
Are o soție, copii și multe alte lucruri.
O, da.
- Bună, Pam. - Bună.
Salut.
M-am gândit că poate aș putea vorbi cu Roy dacă...
Pam, radiografiile de la doamna Sloane...?
- Salut. - Salut, Roy.
- Ce mai faci? - Vino cu mine.
Am o pacientă, dar e anesteziată.
- Nici măcar nu știu ce să spun. - Nici eu.
- Știam că se va întâmpla asta. - Și eu.
Vreau să zic că toată chestia asta e...
- Tragică. - Ei, nu e tragică.
- Nu? - Nu. E...
- Deranjantă? - Ok.
- Vreau să zic, ce dacă...? - Sper că sunteți amândoi fericiți.
Nu sunt fericit.
Nici eu. N-am fost niciodată fericit.
Adică sunt fericit uneori, dar cu siguranță nu acum
În facultate, poate.
- Atunci era cool. - Da, în facultate era distracție.
Știți că întregul cabinet e în pericol. Vă dați seama de asta...
- Nu o băgați în seamă. - O, te rog. O ador.
Abia am întâlnit-o de curând dar sunt foarte impresionat.
N-am avut niciodată probleme cu rețetele astea înainte.
Ce o să se întâmple acum?
Nimic, atâta timp cât o facem pe terapeuta să ne confirme povestea.
Ce? Terapeutul fizic? De ce?
Trebuie să spună că plângerea era legată de o problemă dentară
Bună ziua.
Salut. Știu că nu am o programare...
... dar este foarte important să vorbesc cu Julianna.
Îmi pare rău. Nu este aici.
Știu că este supărată pe mine, dar chiar trebuie să vorbesc cu ea.
V-am spus că nu este aici.
Trebuie să plecați.
Stați puțin. Nu cumva...?
Bună. Nu știu ce credeți...
- Vă rog!. - Dar, vedeți...
Lăsați-mă să vorbesc cu dvs pentru o clipă. Ceea ce am făcut este...
V-am tratat, așa că vă rog să plecați.
Nu puteți să mă ascultați?
Fugi, Billy! Fugi în birou și încuie ușa!
Sună la poliție.
La poliție.
Care e...?
Bună, George.
Salut.
Raymond?
E doar o perioadă de probă de 6 luni...
O nimica toată.
Încă nu văd să fi apărut nici o invitație la cină.
Au început să apară bărbați în fanteziile mele sexuale.
Dintr-o dată sunt în mijloc.
În mijlocul a ce?
Și un tip apare din neant.
I-am zis: "Pleacă de aici!
Ce vrei? Nu ai ce căuta aici"
- Și ei ce fac? - Îmi răspund.
Zic: "Salut, George, ce mai faci?"
Eu zic: "Plecați naibii de-aici"
Uite, e K-Man.
Poate a sosit vremea să îți faci un nou hobby.
O, băiete.
Tocmai am venit de la Roy.
Am vomitat de la mirosul de benzină.
- A spus ceva? - Nu, nu. E în regulă.
O, Doamne. E...
- Ce? - Joe DiMaggio.
Bea o ceașcă de cafea.
- Și înmoaie. - Da.
Uită-te la el.
Yankee Clipper.
Aici.
Vedeți? Ăsta da, bărbat arătos.
O, lasă-ne.
Stați. Stați o clipă. Stați.
Vedeți? V-am zis eu.
Ce cauzează homofobia?
Ce face un bărbat heterosexual să se îngrijoreze?
Cred că e din cauză că bărbații știu că în adâncul nostru...
... avem o rezistență slăbită la cumpărături.
Cumpărăm continuu pantofi care ne rănesc picioarele,
pantaloni care nu ni se potrivesc.
Bărbații gândesc: "Evident, pot să fiu convins să fac orice
Ce se întâmplă dacă intru din greșeală într-un magazin pentru homosexuali...
... gândindu-mă că e un magazin de pantofi și vânzătorul începe:
"Doar ține-l pe tipul ăsta de mână și plimbați-vă un pic prin magazin. Cum e?
Nici o obligație, nici o presiune, doar încearcă.
Ați dori să îl vedeți cu o sanda?"